Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tämä nauratti: Pelaajan synnintunnustus
http://www.gamesetwatch.com/2008/07/column_chewing_pixels_the_game.php

...jatkuu linkissä...

 

http://www.iltalehti.fi/turku/200807097923831_tu.shtml

Siis mitä hittoa? Ei soita poliisii vaa hakee jotaa ihme jengiä baarista joka heittää tyypin alas kolmannesta kerroksesta?

Sit ei tavoittanu hiirtä kohdassa tuli kunnon ratkeaminen. Kumpa oisin ollu kärpäsenä katossa..

 

Oli tämän päivän Satakunnan Kansassa tuollainen kaksimielinen kuva aiheesta. Lemmenlääkkeenä käytetty, johan tuosta saattaa pelkästä kuvasta joku teinityttö kiihottua:thumbsup:

 

Oli tuo riehuja humalassa tai ei, niin osoittaahan tuollainen tietynlaista persoonaa. Tätä kautta voisi myös olettaa, että hänen tyttöystävänsä on varmaan myös vähän arvelluttavampi ihminen, jos moisen tyypin kanssa on lähtenyt seurustelee. Tätä kautta voisi ymmärtää miksi tyttöystävä teki aika mielenkiintoisen ratkaisun. Elementary, my dear wickerman.

 

"Sienen yläosassa on limainen ja raadonhajuinen itiömassa..."

Tuosta tulikin mieleen että pitäisi taas joskus pestä kunnolla esinahan alta...

 

Enpä tiedä siitä hauskuudesta, oli se vain niiin huono. Yövuoron pahoja puolia, että kaikki naurattaa :hitme:

Suomalaisen miehen video Super Mariosta on voittanut Intelin nettivideokilpailun European Grand Prix eli yleisön suosikki -sarjan. Videolla kovia kokenut Nintendon konsolipelien kestotähti Super Mario esittelee uusia voimiaan ja takoo nyrkkeilysäkkiä.

YLE Uutiset

ja linkki videoon

 

WTF?

On ollut ilmeisesti Inteliltä vikatikki järkätä voittaja katsojakertojen mukaan
Kuitenkin Muropaketti on masinoinut huonon suomalaisvideon voittoon.

 

Taas näitä itse keksittyjä, joiden mahdollinen hauskuus on aina vähän kysymysmerkki:

- Heti kun katsojat alkoivat vaatia televisioon parempia ohjelmia, Jungner antoi Ylen.

 

Neljä opetusta...

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
Varis vastasi:
-Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:

Spoiler

Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

***************************************************

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
-Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
-Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:

Spoiler

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

***************************************************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.
Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:

Spoiler

A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

***************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta minut!'
Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle,asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:

Spoiler

Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

 

Nordea Pankki asentaa uusia Drive-in
pankkiautomaatteja Helsingin seudulle:

Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiin
käyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan.

KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE

1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku. 4. Valitse
nostettava summa. 5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen. 6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.

KÄYTTÖOHJE NAISILLE.

1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas. 4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö
pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta. 5. Kerro puhelimessa odottavalle
ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin. 6.
Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon. 7. Avaa auton ovi
päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden. 8. Aseta kortti. 9. Aseta kortti oikeinpäin.
10.Etsi tunnusluku käsilaukusta. 11. Näppäile tunnusluku. 12. Paina 'peruuta'
ja näppäile oikea tunnusluku. 13. Valitse nostettava summa. 14. Tarkista
hiukset ja meikki peilistä. 15. Vastaanota kuitti ja käteinen. 16. Tyhjennä
käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkoon. 17.
Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä. 18. Tarkista hiukset ja meikki
peilistä uudelleen. 19. Aja eteenpäin 3 metriä. 20. Peruuta takaisin
automaatille. 21. Ota kortti. 22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi
lompakko, laita kortti lompakkoon. 23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa. 24. Käynnistä sammunut auto. 25. Soita ystävällesi takaisin. 26. Aja 5-6 kilometriä. 27. Vapauta käsijarru.

 

Lapin Kansan potkut saaneesta päätoimittajasta kerrotaan seuraavaa: rekrytoija epäonnistui pienen lukivirheen takia. Piti palkata tehtävää hoitamaan lestadiolainen, ei lesbo stadilainen...

 

Onkohan Karlsson tutkinut DVDPlazaa (no, tuossa ei puhuta lukivirheestä vaan väärin kuulemisesta):

 

Skotti muutti Iihin. Hän sai lempinimekseen Iiskotti.

Hypoteettinen tilanne pohdittavaksi: Mieshenkilö A pitää seksikkäänä naishenkilö B:tä, joka muistuttaa erittäin paljon A:n tuntemaa mieshenkilö C:tä. Miten homona A:ta voi pitää, kerta hän pitää seksikkäänä naista joka muistuttaa miestä, mutta ei kuitenkaan pidä mieshenkilö C:tä seksikkäänä.

Lähetin NiksiPirkkaan seuraavan niksin: "Miehet säästävät talouspaperikuluissa, kun masturboivat paljaalla lattialla istuen. Orgasmin koittaessa siemennesteet roiskuvat lattialle (jos ei muuten onnistu, niin kädellä voi ohjata), josta ne on helppo nuolla pois. Kun vielä vaihtelee mastubointipaikkaa, niin lattiakin pysyy puhtaana." Eivät ole vielä julkaisseet :grr:

 

Selluliitin poistamiseen ei toistaiseksi ole olemassa keinoja. Jos ei lasketa sitä, että kahden viikon ryyppyreissulta kotiin palatessa huomaa, että selluliitti on lähtenyt.

Tai sitten ovesta on lukot vaihdettu. Sillä tavoin kaljamaha ei tule takaisin.

Selluliitin määrästäkin kannattaa kuulemma olla sitten vasta huolissaan, kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.

 

Tosta puuttuu yksi avaintekijä, nimittäin sukkahousut. Ei niitä muuten julkaista. Eli joko heittää mällit sukkahousuihin tai vetää ne (siis sukkahousut) päähän, jolloin satunnaiset ikkunan ohi kulkijat eivät tunnista.

 

Joo, ne kannattaa laittaa päähän jotta tunnistaminen vaikeutuu ja välttyy sakoilta. Säästääpähän siinäkin...

 

******* tuli lihatiskille, hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:

- Mita olla tama liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa, maksaa, minulla raha, mutta mita olla tama liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha?
- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, mina otta koko pala.

 

Mitähän McCainillä mielessä:

 

Sydänkohtaus...

Conanilla on kanssa ollut viime aikoina hyvää läppää McCainista.

 

Kunnon Nosferatu.