Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Missä?

 

Päivänpeili keskustelu alueella, ja sieltä Kiinnostavia pikku-uutisia threadi. Siellä ainakin oli kuva salarakkassta tatuoinnin kanssa, mutta ei ole enää. Eremenkon kuva on vielä.

linkki

 

https://www.dvdplaza.fi/galleria/data/568/medium/martinan_uusin.jpg

 

Luulin jo tulleeni sokeaksi, kun en tuota juttua tässä ketjussa nähnyt. Täytyis varmaan lukea joskus tuota Päivänpeili-osiota...

 

Ihmettelen juuri samaa. Normaalisti kyllä katon kaikki kiinnostavat ketjut, mukaanlukien tarinatuvan, enkä bongannut tota kuvaa aikasemmin.

 

Seuraava on ihan oikeasti nettikaupan kautta vaihdettua autokeskustelua.
Katsokaa ainakin vastaus lopusta...

Ensin tämä ropellipää tiedustelee netissä myynnissä olevasta
autosta "muutamaa" oleellista tietoa. Ja tämä on vielä tosijuttu...

Moi,

Sinulla on Mazda Familia NZZ-76 myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?, venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat Mika Oksanen ja Antero Häntälä?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu?
Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T##### A##########

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: NZZ-76 tutuksi


Romaani, n. 1000sivua, Mazda NZZ-76 -Elämäni autona, myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan:
Kaupan päällä ”Olen Oululainen Insinöörirunkkariurpo” -setti.
Sisältää Varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) Joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen Pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi.
Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

J### P###:n psta.

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta.
Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta Romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

Huomatkaa, ettei tämä ole vitsi, ainakaan viestin alkuperäisen
lähettäjän mielestä. Ja kysymyksessä on noin kuuden tonnin auto.

 

LOL Tarjosi päivän parhaat naurut.

 

En tiedä onko toi oikeasti tosijuttu, mulle on tullut toi sama jo 2 kertaan erihenkilöiltä sähköpostin kiertokirjeenä.

Saattaa toki olla, mutta kummassakaan ei siitä ollut mitään mainintaa.

 

Kopska en jaksanut koko toppiccia selata läpi, niin ei auta kuin toivoa, ettei tätä ole vielä kukaan pistänyt:

Ehtoollinen:
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennentoista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
_________________________________________________________________

Ja pistetääs perään vielä toinenkin...

Aamutoimet:
1. ENGLANTILAINEN JOHN

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE

- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE

- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

 

Kaikki netissä liikkuvat ketjukirjeet on aina totta.
Nehän on aina sattunut jonkun tutulle/kaverille/veljen työkaverille jne.

 

Äärianarkistinen saksalaispuolue on raivostuttanut valtakunnallisen tv-kanavan katsojia vaalimainoksellaan, joka on täynnä viinanhuuruista kaaosta.

Mainoksessa näkyy muun muassa riehuvia punkkareita, ruiskuja ja miehiä hörhöilemässä paljasrintaisten naisten kanssa.

Arviolta miljoona katsojaa näki maanantaina Pogo-puolueen mainoksen, jonka sekoilua oli jo sensuroitu runsaasti.

Virallisesti rekisteröitynä puolueena Pogolla on oikeus ilmaiseen tv-mainosaikaan. Puolue myy myös paitoja, joissa lukee "Arbeit ist Scheisse" eli "työ on paskaa". Mainos on nähtävissä myös puolueen Internet-sivuilla.

Ja se video

Ihan tyylikäshän tuo oli... Milloinkas joku puolue repäisee suomessa ja tekee vastaavan?

 

Ateena 2004 olympialaisista:

Oletteko miettineet, että miksi valkoihoiset ovat hyviä ammunnassa ja tummaihoiset pikajuoksussa?
_________________________________________________________________
Miksi eläinaktivistit vihaavat turkkeja, mutta eivät nahkarotseja?
V: On helpompaa potkia mummoja, kuin Helvetin Enkeleitä...
_________________________________________________________________

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kinaavat siitä, kuka jaksaa uida pisimmälle. Kun kaikilla on kovat puheet, niin asaista päätetään ottaa selvää. Kaverukset päättävät lähteä uimaan Norjasta U.S.A:han päin Atlanttia yli. Kolmanneksen matkasta pääsevät, kun norjalainen myöntää jääneensä pronssille, eikä hän jaksa enää pidemmälle ja ottaa ja hukkuu siihen paikkaan. Suomalainen ja ruotsailainen jatkaa matkaa. toisen kolmanneksen jälkeen ruotsalainen myöntää suomalaisen voiton ja hukkuu siihen paikkaan. Suomalainen jatkaa yksin eteenpäin. 10m ennen U.S.A:n rannikkoa suomalainen toteaa, ettei jaksa enää pitemmälle, kääntyy ja ui takaisin...
_________________________________________________________________

Oletko ostamassa kesäautoa? Vai etsitkö hyvää käyttöautoa? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella tarkoitetaan.

Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta.
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista.
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi.
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa.
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin.
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä.
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta.
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen.
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat.
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia.
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle.
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada.
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö.
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto.
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä.
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa.
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan.
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin.
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu.
Huippuhyvä = Hyvin vahattu.
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen.
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn.
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän.
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen.
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä.
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten.
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto.
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä.
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi".
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä.
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut.
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita.
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän.
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä".
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty.
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat.
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt.
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän.
Lähes 90 %:sti valmis = Vain kori puuttuu.
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen.
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan.
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu.
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon.
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle.
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään.
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin.
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa.
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois.
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin.
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin.
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa.
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu.
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi.
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle.
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten.
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi.
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi.
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta.
Viritetty = Pölykapselit pois.
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan.

 

Tämä ei ole varsinaisesti vitsi, mutta kyllä tämäkin vitsistä käy:

Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla on ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.

Tämän on alunperin kirjoittanu äiti Teksasista:
"asioita joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun,
ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiran hihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole
tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi
voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo
lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää"
palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää
että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita
poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.

23. 60 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat jarrunesteen ja
valkaisuaineen sekoittamista.

 

En jaksa itse lähteä valkaisuainetta ostamaan joten kertokaas joku muu, että toimiiko?

 

Vähän samantyylistä "huumoria" tarjoavat Warezankat. :thumbsup:

 

Jatketaan hyttytyttö-linjaa;

Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.

Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas, jolloin tikku meni pimppiin. Huuto oli kova. Toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.

Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpa käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä.

Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun, jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?

"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan", vastasi lääkäri.

 

Tuolla http://www.aspalsta.net/viewtopic.php?t=2538&postdays=0&postorder=asc&start=10 on vertaishuumoria jossa asperger-syndroomaiset eli assit nauravat itselleen:

Pikku-Ossi, Pikku-Essi ja Pikku-Assi kehuskelivat leluillaan.
- Mullapas on noin kymmenen pikkuautoa, ylpisteli Pikku-Ossi.
- Mullapas on noin kaksikymmentä barbinukkea, brassaili Pikku-Essi.
- Minullapas, leveili Pikku-Assi, on tarkalleen 3452 kiveä mineraalilajien mukaan jaoteltuna.

 

Kenen tahansa irkkaajan ja/tai vähemmän sivistyneen keskustelupalstan käyttäjän pitäisi tajuta tämä vitsi.

 

Toivottavasti en loukannut ketään huumorintajullani, mutta jos joku pahoitti mielensä, niin pyydän anteeksi.

 

Vanhempi kuin kivikausi, mutta silti huvittava.