Pieniä asioita, jotka pitäisi kieltää

Tämä on todella ärsyttävää, oikeastaan yhtä ärsyttävää talouspaperirullan kanssa, kun siihen jää aina sellainen lippu liehumaan jos ei käytä koko aivokapasiteettiaan paperin repäisemiseen. Mukana vielä kaaviokuva tästä kaikkea kansaa kohauttavasta ilmiöstä...

 

Puhelinmarkkinointi.

 

Liian ohut vessapaperi prkl

 

Kuten Madventuresin intialaisen vessan käyttöohjeissa: "Muista, että vain veden pitää koskettaa rektumia, ei käden".
Ohje on erittäin käytännöllinen myös paperin kanssa.

 

Joonas Hytönen.

Joutais valaan suuhun ja Goljatin mahaan.

 

Tähän pyritään mutta kun luvattoman useat paskapaperit on sellaista kuttaperkaa että melkein läpi näkyy. 16 palaa kerrallaan ja rulla kestää 1½ vuorokautta

 

Ostetaan niitä paremman väen kolmikerros-luxus-pumpuli-papereita, niin ei tule sitä töhnää sormiin, vaikka vähän rivakamminkin pyyhkii. Niin.

 

Papereissa on suuria eroja, myös 3-kerrospapereilla. Lotus Royal esimerkiksi oli ennen sellaista, että kun sanoi kovaan ääneen PÖÖ, paperi hajosi atomeiksi pelästyksestä. Ja saatuaan yhden atomin vettä pintaansa, se oli taas pulverina. Ja lisäksi paperi takertui kiinni ruskeaan reikään, eli kun skönttää tuupataan kilo ulos holetsekistä, sinne katoaa kaksi kiloa vessapaperia sisään.

Sitten ne vaihtoivat yhden kerroksista tukevammaksi, eli paperi kestää enemmän väkivaltaa, mutta edelleen hento pintakerros imeytyy holenderiin, nyt tosin vain kilon verran. Siksi vaihdoinkin muihin merkkeihin. En tiedä mikä on tämän vuoden evoluution taso Lotus Royalissa.

Nyt olen mieltynyt papereihin, jotka ovat tarpeeksi järeitä ja märkälujia, sopivat karskiin käyttöön, eikä ihmisen massa lisäänny vessassa käydessä. Kumma kyllä "eko"paperit ja Pirkka- sun muut edulliset merkit ovat tällaisia. Kestäviä.



Minä suunnittelisin paperin, jolla on kuivana samat lujuusominaisuudet kuin talouspaperilla. Ja silti äärimäisen pehmeä pintakosketus (kopioidaan nenäliinoilta), joka ei raavi paikkoja verille. Ja paperin nanotekniset ajastimet pilkkoisivat kuidut atomeiksi kun ne ovat saaneet kosteutta 30 sekunnin ajan. Eli tukevien paperikuitujen sidospisteissä olisi nanotekniset ajastimet, jotka aikansa vetyttyään laukaisevat sidoksen auki, tuloksena ihan pulveria. Ajatellan vaikkapa fillarin pyörää: jos siitä liuotetaan keskiö pois, saadaan kasa holtittomia irtopaloja (vanne+puolat).

Minun wc-paperini olisi kuivana kuin kashmirpintainen luotiliivi, 30 sekuntia kastuttaan kuin jauhoa. Noh, sormen läpäisyn esto riittää, luotia ei tarvitse kestää.

 

Vesiatomeita ei ole olemassakaan, vesi koostuu "hoo-kaks-oo" molekyyleistä eli 2 vetyatomia happiatomissa kiinni. Tuon molekyylin voi toki energialla pistää "atomeiksi" mutta sitten meillä ei enää vettä olekaan vaan happea ja vetyä.

 

Taas tuli todettua, että elämään kyllästyneet/osaamattomat bussikuskit pitäisi kieltää.

Useinkin on ollut tilanne jossa kysyn: "Meneekö tämä linja paikkaan x?". Kuski vastaa: "Joo joo." Ja sitten se ei mene. Voi ***. Nämä ovat yleensä sellaisia elämään kyllästyneitä >50v miehiä.

Juuri äsken koulusta tullessani taas oli joku noin arviolta 40 vuoden ikäinen mies kuskina. Ensimmäiset naurut pääsivät kun kaveri ajoi pysäkin ohi, ja joku random Suomi-äijä huusi: "Pysähdy, perkele! Ooks sä vittu kännis?!". Tosin bussissa seissyt mummo lähes kaatui kuskin tekemässä äkkijarrutuksessa.
Seuraavalle pysäkille ajettaessa koko bussi selvästi huomaa, että tien yli juoksee pysäkille päin kaveri, selvästi tulossa kyytiin. Eipä mitään, kuski vaan lähtee ajamaan vaikkei mies ole edes kaukana bussin etuovesta: kaveri saa vielä hakattua nyrkkiä ikkunaan ja huudettua jälleen sen v-sanan.
Vähän matkan päästä kuski on taas tilanteessa mukana. Sekä keski- että takaovista lähtee väkeä ulos: tosin kuski vetäisee takaoven kiinni kesken kaiken ja joku nainen jää oven väliin. Ja taas kuuluu v-sana. Samankaltainen tilanne käy heti uudelleen seuraavalla pysäkillä, jossa takaovesta ulos aikovalle naiselle kuski lyö ilmeisesti vahingossa oven nokan eteen. Taas huudetaan.
Toiseksi viimeisellä pysäkillä omalla matkallani kuskilla on vielä ongelmia ovien kanssa. Hän ensinnäkin avaa kaikki 3 ovea, vaikka vain kahdesta taaimmaisesta ollaan menossa pihalle. Hupaisaa katsottavaa tulee taas silmien eteen, kun kuski ei saa ovia suljettua. Sulkee ensimmäisen, sulkee toisen, avaa ensimmäisen, sulkee ensimmäisen, sulkee viimeisen, avaa ensimmäisen, sulkee ensimmäisen, avaa vielä kerran ensimmäisen ja sitten vasta sulkee ensimmäisen oven.

Kyllä meillä täällä Turus bussi kulkee! :thumbsup:

 

Tämä on sitä paljon perään kuulutettua ammattitaitoa™.

 

- Radio Suomipop
- Jokainen biisi joka ko. paskakanavalla soi
- ko. kanavan juontajat

 

Itseasiassa mun puolesta saisi olla vaikka minkälaisia radioasemia. Sekin olisi parempi kuin nykyinen soittolistamönjä. RadioCitykin kun loppuu niin jää kunnon rokit aikas minimiin eetteristä

Eli ei väliä vaikka olisi haitarikanava, danny-kanava, polkka-kanava ja erkki piereskelee-kanava kunhan olisi sitten vielä rockia ja heavyä soittava kanava.

 

Aivan juuri näin, voi saatana mitä paskaa:grr: :grr:

 

Soittakoot ihan mitä tahansa p*skaa, en kuuntele. Sellaisia asioita ei tarvitse kieltää mitä voi helposti välttää.

 

Totta, mutta kun välillä on töissä pakko(kirottu keskusradio):OI :weep:

 

Liekkö yksi Plazan Oikean Elämän Ammattilaisista(tm)?

 

Onpas harvinaisen sadistinen työnantaja kun työntekijöitä pitää kiduttaa huonolla musiikilla. Eikö asialle voi tehdä mitään?

 

Puljun pomo on itse kova Popeda ja YÖ fani, joten tästä radiokanavavalinta kait johtuu ... miehen veli on lisäksi ammatiltaan oopperalaulaja ... (oma mielipiteeni on) että ei ole nuo nallekarut taaskaan ihan tasan jaettu

 

Pomo ei sitten voi kuunnella tuota Podedaansa omassa äänieristetyssä työhuoneessaan vaan pitää "tekijänoikeuksia rikkoen" kailotuttaa sävelet koko läänin kiusaksi.

Kunnon työpaikalla jokaisella työntekijällä on käytössään kunnon kuulokkeet joista voivat kuunnella lempimusiikkiaan muita häiritsemättä.