Vitsejä sekä hauskoja juttuja

"Haluaako kukaan kahvia, vai ottaaks joku homo teetä?"

 

Nyt sai nauraa! Loistavia oli kaikki viimeisimmät postaukset!

 

Pari lyhyttä...

Miten norsu pääsee puuhun?
- Istuu siemenen päälle ja odottaa, että siitä kasvaa puu

Miten norsu pääsee alas puusta?
- Istuu lehden päälle ja odottaa syksyä

 

Tietokoneet vastaan autot

Jokin aika sitten pidetyillä tietokonemessuilla (COMDEX) Bill Gates
vertasi tietokoneteollisuutta autoteollisuuteen sanomalla: "Jos
General Motors olisi pysynyt kehityksen tahdissa kuten tietokoneteollisuus, me
kaikki ajaisimme 25 dollarin autoilla, jotka kulkevat 1000 mailia
gallonalla".

Vastauksena Billin kommenteille General Motors julkaisi
lehdistötiedotteen, jossa sanottiin: "Jos General Motors olisi
kehittänyt teknologiaa kuten Microsoft, me kaikki ajaisimme autoilla,
joissa olisi seuraavanlaisia ominaisuuksia:

1.
Ilman minkäänlaista syytä autosi hajoaisi kaksi kertaa päivässä.

2.
Joka kerta kun teiden viivat maalattaisiin uudestaan, sinun pitäisi ostaa uusi
auto.

3.
Silloin tällöin autosi pysähtyisi maantielle ilman syytä. Sinun täytyisi
ajaa tien sivuun, sulkea kaikki ikkunat, sammuttaa auto, käynnistää
auto uudelleen ja avata uudelleen kaikki ikkunat ennenkuin voisit jatkaa
matkaa. Jostain syystä sinä vain hyväksyisit tämän mukisematta.

4.
Joskus jonkin toimenpiteen suorittaminen, kuten vasemmalle
kääntyminen, aiheuttaisi sen, että autosi sammuisi ja kieltäytyisi
käynnistymästä
uudelleen, jolloin sinun tulisi asentaa moottori uudelleen.

5.
Macintosh valmistaisi auton joka toimisi auringosta saadulla energialla,
olisi luotettava, viisi kertaa nopeampi ja kaksi kertaa helpompi ajaa,
mutta jolla voisi ajaa vain viidellä prosentilla teistä.

6.
Öljyn, vesilämpötilan ja muut varoitusvalot korvattaisiin
yksinkertaisella ilmoituksella: "Tämä auto on suorittanut laittoman
toiminnon!"

7.
Airbag-systeemi kysyisi ennen laukeamistaan "Haluatko varmasti?"

8.
Silloin tällöin, ilman mitään syytä, autosi lukitsisi sinut ulos eikä
päästäisi sinua enää sisään ennen kuin yhtäaikaisesti nostaisit
ovenkahvaa, kääntäisit avainta ja pitäisit kiinni radioantennista.

9.
Joka kerta kun uusi automalli esitellään, auton ostajat joutuisivat
opettelemaan autolla ajamisen aivan alusta, koska mitkään aiemmin
käytetyt ajotavat ja toimenpiteet eivät toimisi samoin kuin vanhassa autossa.

10.
Sinun pitäisi painaa Käynnistä-nappia moottorin sammuttamiseksi.

 

Turkulainen viirus
Sää ole saanu ny turkkulaisse viirukse. Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus, tää o manuaaline viirus. Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto ite, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.
Kiitoksi

 

Oletko aito vai tekoblondi???

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat
kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota? - 116 vuotta - 99 vuotta
- 100 vuotta -150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.


2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.


3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.


4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.


5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.



PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat
vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa
"hylkeiden (=merikoirat) saari"

Siis... kuinka monta oikeata vastausta sinä tiesit???

 

Mieti tarkkaan.

Tämä on aito psykologinen testi

Olipa kerran tyttö. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei tuntenut. Tytön mielestä poika oli uskomaton, kerta kaikkiaan hänen unelmiensa mies. Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan tullut pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan.

Sitten:
Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.

Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?

Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen.

Спойлер

Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin. Jos
vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti. Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri testatakseen, onko henkilöllä tappajan mielenlaatu. Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein.

Jos vastasit väärin, hieno homma!

Jos ystäväsi vastaavat oikein, ehdotan että otat heihin välimatkaa.

 

Hmm... vastasin oikein. Onkohan syytä huolestua?

 

Voi ei, kohta tässä threadissa on 50 toistaan hyvin muistuttavaa vastausta. "En ole psykopaatti", "Olen. ", jne...

 

Vastasin kysymykseen oikein, mutta tämän ansiosta. Aiai, eikös Kurdt ole käyttänyt searchia.

 

Aijai jai, ***** mikä moka. Kasvojen menetys.. aijai..

Pahoittelen viestin asiattomasta kielenkäytöstä. Olen korvannut ruman sanan ***** merkeillä ettei kukaan loukkaantuisi ja ettei minun tarvitse enää uudestaan eräille siitä loukkaantuneille ja minua PM:llä lähestyneille henkilöille pyydellä anteeksi asiatonta kielenkäyttöäni. Paljastan nyt tässä käyttämäni sanan esimerkiksi muille jottei samanlaista pääsisi enää täällä tapahtumaan, mutta laitan sen spoiler tageihin joten alle 18-vuotiaat eivät näe sitä.

Vain yli 18-vuotiaille tai vanhempien valvonnassa:

Спойлер

'hitto'

 

Mistä hitosta sinä puhut?

 

Meinasin älähtää, mutta onneksi tajusit laittaa spoilereihin.
Kyllä näköjään tämäkin lapsi oppii jotain

 

Kaikkea se maanantaiaamun sähköposti tuo tullessaan, tällä kertaa poimintoja englanninkielisistä ohjeista, joita on esiintynyt tuotepakkauksissa.

In Honor of Stupid People

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.

On a Sears hairdryer -- Do not use while sleeping.
(Darn, and that's the only time I have to work on my hair.)

On a bag of Fritos -- You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.
(The shoplifter special?)

On a bar of Dial soap -- "Directions: Use like regular soap."
(And that would be how???)

On some Swanson frozen dinners -- "Serving suggestion: Defrost."
(But, it's "just" a suggestion.)

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- "Do not turn upside down."
(Well...duh, a bit late, huh!)

On Marks &Spencer Bread Pudding -- "Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)

On packaging for a Rowenta iron -- "Do not iron clothes on body."
(But wouldn't this save me more time?)

On Boot's Children Cough Medicine -- "Do not drive a car or operate machinery
after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid -- "Warning: May cause drowsiness."
(And...I'm taking this because???....)

On most brands of Christmas lights -- "For indoor or outdoor use only."
(As opposed to...what?)

On a Japanese food processor -- "Not to be used for the other use."
(Now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts."
(Talk about a news flash.)

On an American Airlines packet of nuts -- "Instructions: Open packet, eat nuts."
(Step 3: maybe, uh...fly Delta?)

On a child's Superman costume -- "Wearing of this garment does not enable you to fly."
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)

On a Swedish chainsaw -- "Do not attempt to stop chain with your hands or genitals."
(Oh my God...was there a lot of this happening somewhere?)

 

Satakunnan Kansa 21.3.04

 

Tämä kyllä aiheutti tuolloin aamulla lehteä lukiessani makoisat naurut.

 

"Dolby surraundia" sano Nieminen, kun vaimo viitoset synnytti.

 

Näppärä nuolukivi hirville:
Raahaa vittumainen akka pakkasella suolle, sido ranteet nilkkoihin, nosta ***** pystyyn ja jätä siihen.

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: Sisäänpääsy ilmainen mutta liikkuminen laitteessa maksaa...

Perheen äiti oli lähdössä synnytykseen ja mummo oli kutsuttu hoitamaan pikku-Pekkaa siksi aikaa. Mummo kyseli Pekalta, että minkäs sinä toivoisit äitin tuovan sieltä sairaalasta. Pekka mietti hetkisen ja vastasi: No jos äitin pelse kestää, niin lattikelkan....

- Miksi naiset hierovat silmiään herätessään aamulla?
- Heillä ei ole palleja, joita raapia.

 

Palstan luonteeseen sopiva sarjakuva.

 

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,
kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään
päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

Anteeksi, jos joku plazan naisjäsen luki nämä.