Tämä taas johtuu siitä että molemmat starat on tummia. Jotta tumma ei olisi surkimus tai pahis, sillä täytyy olla komea ja pätevä auto. (Ja jos se on pahis, niin on iso todennäköisyys että sillä on HILLITTÖMÄN iso auto.) Tosin Nykissä asuva veljeni kertoo että tuossa on aika paljonkin perää. Isoimmat ja ökyimmät autot kuuluu pelottaville isoille afro-amerikkalaisille...
Yleensä kun jotain juoodan, niin se joko näytetään selvästi että se on sitä Pepsiä, ettei leffan katsoja voi erehtyä, tai sitten et nää koko tölkkiä vaan näet neljä kirjainta jotka ovat esim. Epis tai Bebs, jolloin tajuat koska tölkin ulkonäkö ja fontti on aivan sama, mutta tällöin leffojen tekijöillä ei ole velvollisuutta maksaa Pepsille mitään.
Hetkinen, siis jos Pepsi-logo näkyisi kokonaan tekijöiden pitäisi maksaa siitä? Itse näkisin niin, että jos joku jotain silloin maksaa se on Pepsi.
Tämäkin on kyseenalainen juttu, koska et voi esimerkiksi pistää Pepsin tölkkiä "mainokseksi" mihin tahansa leffaan. Tuskin Pepsi haluaa itsensä rinnastettavan vaikka massamurhaajan juomaksi, joten tämän takia niitä brändejä peitellään. Sitten taas kuten I, Robot parhaiten esimerkkiä näyttää, yritykset maksavat päästä "sankarin" automerkiksi tms.
Njaah, toimii tuo product placement toisinkin päin: Jos esimerkiksi matkustajakoneen tyypiksi kerrotaan Yusaka 385 tai jotain vastaavaa niin voit olla varma että koneeseen tulee jokin tekninen ongelma. Sama juttu muidenkin teknisten härveleiden kanssa. Jos leffan juoneen kuuluu jonkin vehkeen pettäminen niin on satavarmaa että kyseisen himmelin mallimerkki on jokin slobovitz 200. (Paitsi että jossain jenkkilffassa saattaa joskus lähitulevaisuudessa tippua Air Francen airbus.)
Mieleeni nousee ainakin yksi klisee. Aina kun on joku hakkeri tai muuten vain täysi guru koneiden kanssa, kun hän käyttää konetta näppäimistö laulaa nopeampaa kuin pää pysyy perässä, mutta kertaakaan hän ei käytä hiirtä! Taitaa olla elokuvien tyypit jämähtäneet DOS-aikaan :hitme:
Taitaa iso osa palvelimista pyöriä Unix-pohjaisella käyttiksellä, jolloin näpyttelyä voi tulla hiukan enemmän kuin Mä$ä$oftan tuotteilla. Sinänsä taidat olla oikeassa.
Tai sitten yksinkertaisesti osaavat käyttää tietokonetta. Nörttien kirjoittamaton sääntö on, ettei siihen leluun saa koskea, koska kaikki on helpompaa näppäimistöllä.
Amerikkalaisissa sotaleffoissa koko sota keskeytyy vähäksi aikaa kun päähenkilöt puhuvat keskenään jotain, ja kun he saavat asiansa hoidettua, sota jatkuu.
Jep ja osuvat kilometrin päästä kolikon kokoiseen liikkuvaan maaliin ilman minkäänlaista aseen kohdistusta- toki tietäen tarkalleen tuulen nopeuden ja suunnan, ilman lämpötilan, kiertopoikkeaman etc. -tietysti koska salamurjaaha on entinen merijalkaväen kouluttama tarkka-ampuja jotka ovat tunnetusti maailman parhaita! Sodassa tarkka-ampujat eivät käytä minkäänlaista maalihiarkiaa- ensimmäistä onnetonta tiedustelijagrunttia ammutaan kuolettavasti heti kun tämä kävelee aukealle. Upseerit, tulenjohtajat, viestimiehet ja toiset tarkka-ampujat saavat onneksi olla rauhassa. Konepistoolilla voi laskea sarjaa putkeen tuhansia paukkuja (parituhatta panosta tietty kulkee kätevästi vaikka vyöllä mukana) ilman, että aseen piippu vauriotuisi moisesta millään tavalla. Toki tästä ei ole mitään hyötyä jos sattuu olemaan roisto, koska he eivät vaan voi sarjatuliaseilla osua lähietäisyydeltä mihinkään. Kenenkään kuulo ei kärsi paukuttelusta ollenkaa vaikka kuinka lähellä ammuttaisiin vaikka sisätiloissakin.
Aina kun ollaan jossain kellarissa tai vastaavassa, niin joka paikasta nousee kauheita suihkuja ja savua.
En tiedä onko joku jo tämän ottanut esille, mutta itseäni häiritsee Hollywoodin kuvaus kranaatista. 1. Teho on kymmenkertaistettu 2. Tavallisesta armeijan sirpalekranaatista tulee aina älyttömän suuri tulimyrsky. Itsekin muutaman kranaatin heittäneenä, ja muiden heittoa seuranneena(n.100kpl), tiedän että sirpalekranaatista ei juurikaan tulta edes näy. 3. Paineaalto heittää miehiä metrejä ylöspäin(ja hyvin kauas lähtöpisteestä). Todellisuudessa sirpalekranaatin räjähdeaineena oleva porapanos(tai vastaava), ei kovinkaan suurta paineaaltoa synnytä. Teho on suunnatu pieniin palasiin murtuvan teräskuoren sinkoamiseen. Mies on ilmalennon aikana sen näköinen(ja sen muotoinen), kuin sirpaleista ei olisi tietoakaan.
Tämä häiritsi vähän Band of Brotherssissa, vaikka loistava "sarja" onkin. Metsää kranutetaan oikein kunnolla, mutta ukot eivät ole moksiskaan vaikka ihan vieressä räjähtää, eli sirpaleita ei ole nähtykkään. Tosiasiassa tulis aika tylyä jälkeä monen kymmenen metrin säteellä.
Silmiinpistävää on myös se, että ammutut tyypit etsivät aina viimeisillä voimillaan lähettyviltään jonkun kaiteen tms. jonka yli heittäytyvät. Ei haittaa vaikka matkaa olisi viisikin metriä. Mikäli kyseessä on vähänkin merkittävämpi pahis, viimeiset hetket ennen ilmalentoa tulevat usein kuin hidastettuna; kädet painavat rinnassa olevaa haavaa plus sellainen "NOOOOOOO!!!"-ilme. Tätä ketjua lukiessa tuli useampaankin otteeseen mieleen elokuva nimeltä Commando On muuten hyvä leffa!
Olikos tämä jo mainittu mutta joka kerta aivoon sattuu tämä tämmöinen: Kun menossa on esimerkiksi pankkiryöstö ja pelosta tärisevä kassatäti painaa hikisin sormin hiljaisen hälyytyksen nappia niin hälyytyksen saatuaan debiilit poliisit pistää vilkut ja sireenit päälle että päästään niinku hissun kissun huomaamatta yllättämään ne rosmot... :hitme: