No tässä myös muutama havainto: Aina sankarille löytyy parkkipaikka juuri sen talon edestä minne on menossa. Miksi kaikissa pommeissa on selkeä digitaalilaskuri? Eikös olisi pommintekijän kannalta parempi homma jättää se lcd-näyttö pois, jolloin sen purkajallakin olisi hieman vaikeampaa? Erilaiset jatkuvuusongelmatkin häiritsevät. Jos pommin pitää räjähtää 30 sek päästä, itse elokuvassa siinä varmasti menee minuuttikin vaikka kaikka tapahtuu "reaaliajassa". Miksi usein eri "asiantuntijoilla", esim. jollain ydinfyysikolla on kirjahyllyssään ihan jotain fysiikan perusteoksia? Luulisi, että herra lukisi hieman haastavampia kirjoja kuin kirjaa nimeltä "Physics" jos kerran oikea asiantuntija on! Myöskin yhtälö "mitä uudempi, isompi ja hienompi ase, sitä epätarkempi". Ei ne pahikset osu sitten hienoillakaan härveleillään mihinkään muuhun kun seiniin. Tästä käytännön esimerkkinä Eraser. :hitme: Tässä nyt muutama asia mitkä juolahtivat mieleen...
No joo, miltä se tuntuisi kun leffatähti joutuisi kiertämään ja hakemaan parkkipaikka minuutti kaupalla ja sitten saisi parkkipaikan väärältä puolen katua. Siitähän kärsisi jo leffan juonikin. Monet elokuvastudiot ovat palkkaneetkin avustajia hoitaakseen näitä vapauta parkkipaikkoja (monestihan juuri kun elokuvatähti on parkkeeraamassa niin parkkiruudusta lähtee auto (avustaja)) ja sitten toinen avustaja käy hoitamassa parkkimaksun.
Autoaiheisia riittää: Tiukassa paikassa auto ei starttaakaan, kunnes käynnistyy viime hetkellä. Starttimoottorin pyöriessä myös pakollinen lausahdus " C'mon " Spoiler Monsters Ballia katellessa tuli mieleen että aina jenkkileffassa kun laitetaan nainen ajamaan käsivaihteista autoa niin luvassa on korostetun nykivää kyytiä. Sitä se kyllä on usein myös Suomessa ja tosielämässä .
Autoaiheesta lisää; Ajetaan sivuikkunat auki, että näyttelijät näkyy paremmin. Tuosta ohjaamossa olevasta valosta pimeällä jo mainittiinkin ja se jos mikä ärsyttää. Todella luonnottoman näköistä, kun seurataan esimerkiksi jotain toista autoa ja "sankareiden" ohjaamossa loistaa 1 000 000 Watin lamppu, että heidät erottaisi paremmin Taitaa Richard Gere vetää tuossa taiteenlajissa todelliset pohjat elokuvassa "Pretty Woman".
Rumat ihmiset ovat joko, köyhiä, pahoja tai sitten niitä ei vain ole. Teinikauhuelokuvissa, tappaja iskee tappo välineen ovesta läpi, eikä sitten tahdo kuolla millään. Kattotuuletimesta tietää että joku kuolee siinä huoneessa. Toimintaleffoissa mustat sivuosa näyttelijät yleensä kuolevat.
Kun päähenkilö menee nukkumaan ja sammuttaa valot niin joko ikkunasta tai muualta syttyy valo joka alkaa valaisemaan huonetta.
Aina kun pahis on antamassa viimeistä silausta pitää heittää kommenttia tai jotain jona aikana joku muu ehtii hätiin ja pelastaa sankarin. Ei siis ikinä anneta heti kuoliniskua, vaikka mahis olisi.
Niinpä, elokuvissa (ja tv-sarjoissa) ei koskaan ole käytössä Windowsia tai muuta todellista käyttöjärjestelmää, vaan jokin kornin näköinen kyhäelmä jossa on käytössä yli-iso fonttikoko. Poikkeuksiakin toki on, muistaakseni Independence Day:ssa Jeff Goldblumin kannettavassa on käytössä Windows, tai ainakin sen näköinen käyttis (kyseisessä leffassa kaikki muu tietokoneisiin liittyvä onkin sitten erittäin epäuskottavaa). Myös Salaisissa kansioissa on useasti ollut realistisen näköinen käyttis, mutta on siinäkin kai joskus sorruttu ihan ihmeellisiin systeemeihin...
Olisikin mielenkiintoista tietää, mikä käyttöjärjestelmä alienien emoaluksessa oikein oli, kun Jeff näppärästi siirsi viruksen (=pääkallo ruudulla) heidän järjestelmäänsä. Ja oi, kylläpä näppärästi pääkallo vielä pompahti heidän näytöille myös! :hitme: Muista kliseista vielä sellainen auto-aiheinen tuli mieleen, että taitaa autoa ajavilla näyttelijöillä olla meitä normaali-ihmisiä leveämpi näkökenttä, kun saattavat ruuhkaisella tiellä katsella kanssamatkustajaa kymmenenkin sekuntia katsomatta tietä!
Ikivanhoja leffatotuuksia: Suurkaupunkien keskustoissa sijaitsevat suuret (usein hyvällä näköalalla varustetut) asunnot ovat hinnaltaan useimmille sopivia, oli tulotaso millainen tahansa. Useimmat sylimikrot ovat tarpeeksi tehokkaita, jotta niillä voi estää minkä tahansa alienyhteiskunnan invaasion. Ei haittaa ollenkaan, vaikka oletkin kamppailulajein käytävissä tappeluissa pahasti alakynnessä suuren vastustajajoukon kanssa. Vastustajasi nimittäin odottavat kiltisti hyökkäysvuoroaan tanssahdellen ympäriinsä uhkaavan näköisesti, kunnes olet tyrmännyt edellisen hyökkääjän. Makuuhuoneesi ei pimene kokonaan kun sammutat valot nukkumaan mennessäsi. Huoneessa näkee vielä aivan hyvin, tosin kaikki näkyy sinertävänä. Jos olet nätti blondi, voit olla maailman johtava ydinvoiman asiantuntija 22 vuoden iässä. Rehelliset poliisit ammutaan yleensä kolmea päivää ennen eläkkeelle pääsyä. Poliisitutkimukset vaativat vähintään yhden käynnin strip tease -kerholla. Mistä tahansa sodasta selviää hyvin suurella todennäköisyydellä - ellei erehdy näyttämään kenellekään kotipuolessa odottavan kullan kuvaa. Eiffelin torni näkyy jokaisesta pariisilaisikkunasta. Hakkaaminen ei satu. Haavojen puhdistaminen sattuu niin maan penteleesti. Kummitustaloissa yöpyvät naiset lähtevät aina tutkimaan outoja ääniä - paljastavissa alusvaatteissa. Jos teini-ikäiset sekstailevat tai käyttäytyvät muuten paheellisesti, ilmestyy jostain sarjamurhaaja ja listii heidät. Tekstinkäsittelyohjelmissa ei koskaan näy kursoria ruudulla, jokaisesta näppiksen painalluksesta lähtee piipittävä ääni, kaikkialle pyydetään salasanaa, joka usein näkyy ruudulla. Suoralla tiellä ajaessakin pitää välillä käännellä rattia rajusti puolelta toiselle niin, että renkaat vinkuvat. Renkaat vinkuvat myös hiekalla. Kaikissa pommeissa on selkeällä näytöllä (ja punaisilla numeroilla) varustetut elektroniset ajastimet, joten niistä tietää aina tarkasti milloin ne räjähtävät. Pommeja ei saa ikinä pysäytettyä / purettua kuin vasta viimeisellä sekunnilla - ei vaikka pommi olisikin löydetty niin, että aikaa olisi jäljellä vuorokausi. Etsivä pystyy selvittämään tapauksen vasta, kun hänet on hyllytetty tehtävistään. Jos saat päähäsi alkaa tanssia kadulla, jokainen vastaantulija osaa tanssiaskeleet. Poliiseille tehdään persoonallisuustestejä, jotta työpareiksi saataisiin mahdollisimman yhteensopimattomat ihmiset. Kännykällä on kenttää missä tahansa, jopa kaivoksessa, eikä siitä koskaan lopu akku kesken puhelun.
Näitä ei myöskään saa unohtaa: Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa. Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa. Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa. Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää. Poliisipäällikkö on aina tummaihoinen. Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu. Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta. Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva. Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen. Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi. Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat. Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa. Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä. Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa. Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä. Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin. Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia. Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan. Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa. Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.
Hmm... Nappasin tuon copy&paste -tekniikalla eräästä listasta. Olisi nähtävästi pitänyt hieman muuttaa... EDIT: Muutin tuon, jottei minua taikka Plazaa syytetä rasismista. Pitäisi lukea kahteen kertaan kaikki, mitä copy&paste -tekniikalla nappaa...
Tätä on kyllä usein liikkeellä. Mutta todellisuudessa katsojia ei varmaankaan haalittaisi useita(kymmeniä?) minuutteja kestävillä kohtauksilla, joissa tyyppi etsii parkkipaikkaa.
Tähän liittyen: Mikäli TV:ssä menee sinua kiinostava / koskeva juttu ja kaveri puhelimessa kehottaa kääntämään töllön päälle, koko juttu näytetään sopivasti alusta alkaen uudelleen.
Tuli yksi ainakin minua suuresti ärsyttävä juttu mieleen... en ainakaan huomannut kenenkään mainitsevan. Eli hyvikset ajavat autolla jotain takaa tai jonnekin on kova kiire. Sitten huudellaan edessä oleville ihmisille varoituksia. Ei, ei, ei, jotenkin menee vähän yli, sillä tuskin ne niitä huutoja sieltä kuulee. Ja sitten jälkeenpäin heitätään vielä jotain sorrya. Viimeistään tuossa vaiheessa yleensä menee hermot. Ja vähän samaan juttuu liittyen. Eli se ratin vääntäminen ja kääntäminen. En ole oikeassa elämässä nähnyt kenenkään kääntävän rattia koko ajan vasemmalle-oikealle-vasemmalle, varsinkaan kun ajetaan suoraa tietä. Ja nyt kun asiaan päästiin. Sekin ärsyttää kun kuski puhuu aina vierustoverille eikä katso sitä perinteisesti edestäpäin löytyvää tietä.