Käsikranaatit sisältävät 10 litraa benziiniä ja lisäannoksen napalmia. Amerikkalaisvalmisteiset autot räjähtävät aina pudotessaan. Aseissa on aina tuplasti (lue: 10 kertainen määrä) ammuksia tai pieniä tonttuja sisällä valmistamassa niitä. Jos elokuvan alussa on poika ja tyttö, jotka eivät tule toimeen keskenään, he rakastuvat lopussa jne. Jokainen treenileffa toistaa samaa kaavaa. Saadaan alkusykäys, treeniä, kyllästymistä, otetaan yhteen valmentajan kanssa, tiet eroavat, luovutetaan, sovitaan riidat juuri ennen tapahtumaa, saadaan jostain hyvin treenannutta vastustajaa parempi kunto ja voitetaan vastustaja, kun taustalla soi mahtipontinen musiikki ja hidastettua kuvaa. Elokuvissa ei koskaan tehdä ns. normaalin ihmisen toimia (makseta laskuja, käydä saniteettitiloissa, pestä pyykkiä), sillä niiden seuraaminen on luonnollisesti tylsää. Takaa-ajokohtauksissa on aina joku rekka tai imbesilli automobiilinsa kanssa edessä, jolloin joko pahikset tai hyvikset pääsevät pakoon. Jos kyseessä hyvikset on edellä mainittu suunniteltua ja oveluutta, jos pahikset niin huonoa tuuria ja eteentulijan syy. (Poikkeuksena elokuva Ronin, jossa ajettiin kaikkien eteentulijoiden yli). Takaa-ajokohtauksissa tavallinen Abu taksissakin tekisi miljoonia kilparadalla. Tupakkaa poltetaan, mutta niin harvoin karistetaan tai stumpataan. Voit hakata huoletta naista kuin naista jos olet todella karismaattismaskuliininen uros, sillä pesää saa silti aina myöhemmin. Tiedenaiset tienaisivat miljoonia jos olisivat valinneet helpomman tien mallina. Heillä on usein myös aina ensimmäisessä kuvassa silmälasit (ja hiukset kiinni), jotka korostavat suurta älykkyyttä eivät huonoa näköä. Amerikanyhdysvalloissa mielisairaalat ovat 5-tähden hotelleja ja hoitajat enemmän kuin ystävällisiä (poikkeuksena T2). Poliisisankarilla on aina: työ vaakalaudalla/riitaa pomonsa kanssa/hyllytys edessä tai jo takana/ongelmia kotona/ongelmia alkoholin kanssa/vatsahaava (ehdoton) tai lääkärin kehoitus parempiin elämäntapoihin/ruosteinen ja katsastamaton auto. Jokaisessa kunnon sotaleffassa on aina yksi mustaihoinen, muttei koskaan muihin ns. rotuihin kuuluvia (paitsi Predatorissa ). Elokuvan sankari (lue: 15 x James Bond) jätetään usein tukalaan tilanteeseen jonkin tappavan laitteen tai pahiksen apulaisen armoille eikä ammuta ammattimaisesti suoraan turhia mutkailematta. Myös suunnitelman kertominen ennen tappamista on ominaista (siis myös katsojalle )... kuten myös sen jälkeen sankarin ihmepelastuminen ja suunnitelman epätodeksi saattaminen. Kaikissa ampumakohtauksissa ennen 90-lukua käytettiin samoja luodin audiosampleja: lännenelokuvissa metallista kimmahtavaa ja muissa elokuvissa monoraitaista ns. "magnumin" ääntä. Sankarin juostessa karkuun ampuu helikopteri aina 100 metriä ennen pitkää ja yliluonnollisen suoraa luotikujaa, mutta kohdalle tultaessa luodit leviävät kummallisesti sivulle. Lisäksi ammattimiehet ampuvat aina sankarin viereen, puuhun, pensaaseen, oksaan, kiveen, kallioon, lyhtypylvääseen, tuulilasiin, mutta eivät koskaan niin kuin ovat koko ikänsä aikaisemmin tehneet: kohteeseen. Jokaisessa menestyneessä (tai niin suunnitellussa) amerikkalaisessa (sota)elokuvassa näkyy star & stripes. Jokaisessa Jerry Bruckheimerin menestys-action-leffassa on säveltäjänä yhden teeman Hans Zimmer. Listaa voisi taasen jatkaa koko päivän, mutta menköön nämä...
Entäs Yksi lensi Yli Käenpesän? Tiesitkö muuten, että Pentagon sponsoroi joitakin sotaelokuvia? Näille on tietysti ominaista se että jenkkisotilaat esitetään sankareina jotka ovat sankarillisia, urheita ja kunniallisia, kun taas vihollinen on julmaa ja säälimätöntä roskasakkia (ja ennen kaikkea kasvotonta). Esimerkkeinä näistä elokuvista on ainakin Isku Mogadishuun, Top Gun ja luultavasti myös Pearl Harbour. Eron kyllä huomaa kun vertaa elokuviin joiden rahoitus tapahtui omin avuin, esim. Apocalypse Now ja Full Metal Jacket.
Tulikin jo esille tämä alkoholisoitunut, rappion partaalla oleva kyttä, jota kukaan ei usko. Tämän parina on aina joku virkaintoinen henkilö joka on erivärinen kuin päähenkilö/puolet nuorempi nainen jonka kanssa sekstaillaan/lapsi. Jossain kohtauksessa kyttä on saamassa jonkun rikollisen kiinni, mutta tämä pari keskeyttää tilanteen, koska "se on sääntöjen vastaista" ja rikollinen pääsee karkuun. Esimerkiksi vaikka Bruce Williksen Jokikyttä tai Tappava Ase. Seksikohtauksissa sankari ei koskaan käytä kondomia tai muuta apuvälinettä! Olisi aika hienoa jos Sean Connery lähtisi viagraa hakemaan kesken aktin. Lisäksi seksiä harrastetaan vain yhdessä asennossa, päällekkäin. Miksei koskaan näytetä 69:ä tai doggy stylea? Lisäksi mies aina tyydyttää naisen, ja sen jälkeen he makaavat sängyllä niin, että miehen rintakarvat näkyvät ja nainen makaa siinä miehen rinnan päällä. Sitten he keskustelevat jotain tärkeästä asiasta.
Suomessa pitäisi olla laki, joka kieltää tyhmiä katsomasta elokuvia. Siksi nimittäin elokuvien "call 911" suomennetaan "soita 112:een", koska typerät suomalaiset soittavat 911:sta kun olivat nähneet sen elokuvissa. Ja luulisin että tuo on aika kansainvälinen ilmiö
Soitteleeko ihmiset todellakin elokuvissa mainittuihin numeroihin? Eihän niin pöljiä ihmisiä ole olemassa, eihän? :hitme: :hitme: :hitme:
Niin, ja koneet, jotka tottelevat pääasiassa puhetta ja ajattelevat itse mitä sankari haluaisi tehdä, edustavat aina sitä käyttöliittymää, jota sankari aina on käyttänyt; koskaan ei joudu etsimään mitään, paitsi sitä hidden_file.txt tiedostoa jossa on salaamattomana ne tunnuskoodit. Tietokoneissa on, varsinkin unixeissa, megahypergraafinen käyttöliittymä (ok, ok, irixissä on vähän sinnepäin mutta "this is a unix system, i know this" jurassic parkista on silti vähän kaukaa haettu), ja jokainen isompi asia hoituu vähän hiirtä heilauttamalla. Paitsi jos pitää poistaa joku tiedosto, sitten sen nimi pitää kirjoittaa kokonaan näppäimistöllä hirveässä kiireessä, koska wildcardeja ei tunneta. Poistoa suoritettaessa tulee aina myös prompti, ja juuri kun ollaan painamassa y-kirjainta, poliisin/pahiksen/kenen vain ase osoittaa kohti tietokoneen käyttäjän ohimoa ilmoittaen samalla harkitsemaan uudestaan. Salasanat hakkeroidaan auki vaihtelemalla ikkunoita ja kirjoittamalla jokaiseen asiaan mitenkään liittymättömään epämääräistä tekstiä. Jos hakkerin täytyy koodata joku ohjelmapätkä tekemään joku asia, ensimmäiseksi hän koodaa siihen graafisen karkkia täynnä olevan käyttöliittymän, jossa on tietysti myös aikalaskuri mukana. Tietokoneet ovat aina yhteensopivia keskenään, ja kannettavissa on aina piilotettu superwlan^5. Mac toimii myös muukalaisteknologian kanssa (independence day) - - - Autojen ovet eivät koskaan ole lukossa, paitsi jos kyseessä on autovaras-elokuva. Autojen ovet ovat kuitenkin aina lukossa, niin ettei autoon pääse sisään tai sieltä ulos, jos sattuukin tulemaan hätätilanne. Autoja ei koskaan tankata eikä bensa koskaan lopu paitsi keskellä erämaata. Rattiin lähdetään aina, vaikka olisikin kitattu tuntuvasti alkoholia. Copland taitaa olla harvoja elokuvia missä juominen ajamisen kera vaikuttaa johonkin. Tulitikkuaskissa on aina 1 tulitikku. Jos lentokoneen yksi moottori sammuu, katkeaa tästä siipi tai joutuu se muutenvain syöksykierteeseen. Ei koske tilanteita, missä sankari lentää palavalla lentokoneella avaruudessa samalla elvyyttäen sankaritarta joka haukkoo henkeä ja omaa enää minuutin elinaikaa. Maapallolle laskeutuminen vie noin 15 sekuntia.
Ravintolaan tms. paikkaan tullessa tilataan jotain, mutta hieman tilaamisen jälkeen kipitetään pois, tilausta maksamatta/saamatta. Päähenkilö/pahis saa vastustajansa kipeliin, mutta puhuu liikaa, jolloin vastustajan apuri / muu tapahtuma kerkeää pilaamaan vastustajan listimisen. Tai kenties pitkän ja uhkaavan puheen jälkeen aseessa ei olekaan panoksia.
911 toimii suomessakin (yhdistyy 112:een) tuosta syystä. Tai ainakin toimi, en ole koskaan soittanut (miksiköhän?)
Tuli mieleen yksi lisää. Ruumiiden (kuolleiden siis) käsittely. Elokuvissa heitellään pitkäänkin kuolleina olleita ruumiita peräkonttiin, sitten nakataan ruumis taas olalle ja kannellaan sitä paikasta toiseen jne. Oikeasti ruumiin hajotustyö käynnistyy heti ihmisen kuoltua.Muutaman tunnin sisällä tulee jo hajuja, ja parin päivän päästä ruumis on siinä kunnossa, että sitä ei siirrellä kuin lapioimalla. (Riippuen tietysti lämpötilasta, mutta näin normaalissa huonelämmössä)
Tuohon pahisten ylipuheliaisuuteen on muuten olemassa loistava gagi "Hyvissä, pahoissa ja rumissa": Tuco (Eli Wallach) istuu alasti ammeessa/pesuvadissa, kun huoneeseen hyökkää tyyppi, jota Tuco ampui leffan alussa ja joka nyt on siis kostoretkellä. Mies selittää ja selittää, miten se on etsinyt Tucoa joka paikasta ja että nyt hän aikoo kyllä ampua, mutta Tucolla onkin ase ammeessa, ampuu tyypin ja kuittaa päälle: "Shoot when you shoot, don't talk." Herkullista! :thumbsup:
Se mikä minua hämää tuossa kohtauksessa on se että miksi se edes menee sieltä "tulimeren" läpi ?? Siis kun Connery pakeni sieltä hän meni ulos sitä reittiä ... joten miksei hän käyttänyt sitä ovea??
"Imlego", kerrassaan loistava esimerkki. Hyvien, Pahojen ja Rumien klassikkokohtaus. Ärsyttäviä asioita Top 10: 1. Elokuva alkaa helikopterista kuvatulla otoksella, kun lennetään mereltä kohti NY:tä. Ja yleensä soi vielä joku menevä musa. 2. Pommien ajastimet. Jos aikaa on jäljellä 5 sekuntia, niin sankari ehtii paikalle vielä 10 minuutin juoksumatkan jälkeenkin. 3. Jo monesti mainittu tietokone. Kummallisesti kone käynnistyy yhdessä sekunnissa ja niissä käytettävät ohjelmat on vähintäänkin outoja. 4.Boiler Roomissa, Vin Diesel kopioi suuren pörssiyhtiön kaikki yritys salaisuudet yhdelle korpulle noin viidessä sekunnissa. 5. Stallonen Daylightissa ainoa keino olisi pelastaa ihmiset sortuneesta tunnelista siten, että pelastusryhmä menisi tuuletuskanavaa pitkin pelastamaan ihmiset. Mutta tätä ei voida tehdä, sillä tuuletin propelleja ei voida mitenkään pysäyttää kuin pariksi minuutiksi. Kai niihin saatana jostain virtaa tulee! Tai sitten ne ovat ikiliikkujia. 6. Ohjesääntöä noudattava kyttä saa parikseen rettelöitsijä poliisin. Tämä ohjesääntöä noudattava poliisi on yleensä USA:n ulkopuolelta tuleva kyttä. 7. Kaveri kuolee. Eloonjäänyt puolisko huutaa NOOOOOOOOOUUUUUUU!!!!!!! ja samalla kamera lähtee nousemaan ylöspäin, kuvaten ylhäältäpäin suruissaan huutavaa henkilöä. Luulin jo, että tätä ei enää tapahdu elokuvissa. :hitme: Spoiler John Woo pisti kuitenkin vielä pahan Windtalkersissa. 8. Jackie Chanin eräässä elokuvassa Chan menettää muistinsa. Kun hän yrittää muistella nimeään hän muistelee tapahtumaa jossa häneltä kysyttiin nimeä, silloin kun hän ei ollut vielä dementoitunut. Juuri kun Chan on sanomassa nimeään niin joku keskeyttää hänet ja hän ei ehdikkään sanoa nimeään. Näin ollen hän ei pystynyt muistelemaan mitä hän vastasi kysymykseen, mikä sinun nimesi on? <- Menee jo ehkä tahallisen komediankin puolelle, kun Chan on tunnettu komediallisistakin kyvyistään. 9. Baarissa tilatut drinkit jätetään aina juomatta. 10. Jos joku kysyy toiselta osoitetta tai puhelinnumeroa jää se heti yhdellä kuuntelukerralla mieleen vaikka sitä ei kirjoiteta ylös.