Tärkeimmät ja arvokkaimmat salaisuudet suojataan kosketukseen/lämpöön/kosteuteen/jne. reagoivilla hälyttimillä ja lasersädehässäköillä, joista pääsee ohi katosta roikkumalla/akrobaattisilla hyppysarjoilla ja käyttämällä rexonaa. Huoneeseen ei sijoiteta normaalia liikkeentunnistinta ja videokameroita, mutta varmistetaan, että ilmanvaihtokanavassa sopii ryömimään vähän atleettisempikin kaveri. Jos tunkeilijat eivät voi välttää hälytystä, aiheutetaan kolmena edellisen yönä väärä hälytys ja luotetaan siihen, että vartija aikoo lähteä tarkastamaan tilanteen, mutta hänen työtoverinsa sanoo: "Ei siellä mitään kuitenkaan ole" ja vartijat jatkavat jalkpallon/nyrkkeilyn/pehmopornon katsomista. Jos paikalla on videovalvonta, ajetaan vartijoiden monitoreihin etukäteen nauhoitettua kuvaa tyhjästä huoneesta. Vaihto tapahtuu juuri sillä hetkellä kun jalkapallossa/nyrkkeilyssä/pehmopornossa tapahtuu jotakin todella mielenkiintoista.
Eikös näitä kahta viimemainittua ole sovellettu ihan oikean elämän puolellakin? Ja sieltä ne sitten ovat löytäneet tiensä elokuvien kliseiksi.
Ja murtomiehiltä löytyy aina taskusta röökiä millä puhalletaan vähän savua huoneeseen niin että lasersädesysteemit tulevat hienosti esiin. (Ali G:ssä on muuten ihan hauska juttu aiheeseen liittyen)
Iselläni nousee listan kärkeen jo useasti mainitut tietokoneet. Ne käyttöliittymät ovat aivan naurettavia, aivan kuin kaikki olisi tehty puoli-sokeita idiootteja varten. Jostain syystä minulla leffan uskottavuus kärsii todella pahasti tuosta. Mikähän kumma siinä on ettei voi näyttää vaikkapa jonkin *nixin tai windowsin normaaleja näkymiä. Tai toinen hyvä vaihtoehto olisi jos kuvattaisiin aina siten, ettei varsinaista ruutua näy, vaan näkyisi vain se sankari näpyttelemässä konetta.
Kyllä joissain leffoissa on onneksi näinkin tehty. Unix tuntuu itseasiassa olevan elokuvissa yleisin käyttöjärjestelmä (jos ei lasketa mukaan niitä ihmeellisiä virityksiä). Hyvä esimerkki oikeasta käyttöjärjestelmästä elokuvassa on Matrix Reloaded. :thumbsup:
Varmaankin on. Tavaratalon yläkerrassa asuneena oli kiva herätä kuusi kertaa yössä kolmena yönä peräkkäin väärään hälytykseen (lue: 110 db:n ujellukseen). Sen jälkeen hälyttimet otettiin pois päältä, kunnes vika saatiin korjattua. Elokuvathan ovat elämää josta tylsät kohdat on leikattu pois ja mutkia vedetty suoriksi realistisuuden kustannuksella dramatiikan, jännityksen ja sujuvuuden eduksi. Liiallinen epäloogisuus/epärealistisuus/kliseisyys tosin vieraannuttaa tehokkaasti ja tekee joskus jopa vihaiseksi. "When you enjoy something, you must never let logic get too much in the way. Like the villains in all the James Bond movies. Whenever Bond breaks into the complex: 'Ah, Mr. Bond, welcome, come in. Let me show you my entire evil plan and then put you in a death machine that doesn't work'." -- Jerry Seinfeld, "Sein Language"
tuota eikös product placement ole yleisin markkinointikikka leffoissa? varmasti gates & kumpp. olisivat innoissaan jos elokuvissa mainostettaisiin vaikka xp:tä. ei kai pepsikään vaadi rahaa siitä että joka toisessa leffassa kitataan kyseistä juomaa?
Katsoin maanantain tango kolmelle leffan ja siitä bongasin nämä suorastaa n v*tutuksen asteelle ärsyttävät kliseet. - Jos ei ole vielä mainittu, niin lähes jokaisen teini/sankari nousee suosta- leffan lopussa nousee ns. vastustaja kunnioittavasti taputtaamaan johon sitten yleisö yhtyy mukaan. - Elokuvan päähenkilöillä tulee ns breikki/miettimistauko ja aikaa kuvataan hempeällä ja tunnelmallisella "musavideolla"(näin voidaan siinä sivulla promota jotain bändiä :thumbsup: ) :grr:
Viimeaikoina niin elokuvissa kuin tv-sarjoissakin on pistänyt silmään opettajakunnan ja varsinkin yliopiston professorien autovalinta: se on lähes aina Volvo.
Muutama ohje elokuva-puhelimen käyttäjälle: Puhelimeen pitää aina vastata "hello" tai "yeah". Kun soittaja esittäytyy toista nimi kuuluvasti esim "Boss". Jos itse soitat ei tietenkään pidä esittäytyä vaan asiaan voi käydä suoraan. Kun olet asiasi sanonut sulje luuri välittömästi. Jos kuuluvuus on huono auttaa kun rämpytät telinettä johon luuri pitäisi laskea. Langaton puhelin korjautuu kun irvistät ja huudat "whaaat-käänt-hier-juu". Jos soittoosi ei vastata kolmannella hälytys tuuttauksella on selvää että henkilö jolle soitit on kohdannut sen mitä eniten pelkäsit. Tällöin ei ole muuta vaihtoehtoa kuin suinpäin rynnätä paikkaan jossa oletat hänen olevan (vaikka toiselle puolen mannerta). Vastaajaan ei ole tapana jättää viestiä mutta omassa vastaajassasi niitä on useita. Se viesti jonka haluat kuulla on viimeisenä joten voit kelata muut ylitse sillä nauha pysähtyy täsmälleen oikeaan kohtaan.
Puhelun lopuksi on hyvä sanoa varsinainen asia ja lyödä sen jälkeen luuri välittömästi kiinni, ilman että tarkistat onko sanomasi asia mennyt perille tai viitsimättä edes hyvästellä.
Elokuva-autojen ominaisuuksista riittäisi listaa mutta jätetään väliin räjähdysherkkyys ym. legendat. Yleensä mittarivalot ovat kirkkaammat kuin ajovalot ja valaisevat sisällä olevat kirkkaammin kuin aurinko. Ainoa vika joka autoon voi tulla on keittäminen paitsi käynnistysvaikeudet kun yrität paeta murhaajaa. Silloinkin auto saattaa käynnistyä jos startatessasi lyöt nyrkillä rattia tai kojelautaa. Jos olet sattunut saamaan allesi räjähtämättömän auton se kestää mitä hyvänsä. Vaikka puolet osista olisi ajon aikana irronneet eivät airbagit laukea, renkaat puhkea taikka syyläri ala vuotaa. Leffa-auton suorituskyky riittää aina takaa-ajossa, voit esimerkiksi yrittää Ferraria pakoon bussilla. Leffa-auto vinguttaa kumia jopa peilijäällä ja kiihdyttäessä voit surutta vaihtaa kahdeksannen kerran isommalle. Pysäköidessäsi muista jättää avaimet virtalukkoon, ovet lukitsematta ja mahdollisesti ajovalot päälle. Tilatessa "tankki täyteen" bensaa menee aina tasarahalla ja huollot sujuvat tutulla pajalla jossa on vain yksi työkalu. Yltäpäältä rasvassa oleva asentaja kiristää autosi kaikki ruuvit pajan ainoalla räikällä ja paikalle tullessasi alkaa kuivata työkaluaan öljystä. Leffa-auton saa tottakai parkkiin aina pääoven eteen ja vaikka reissullasi joudut jalat murtuneena sairaalaan on autosi kotipihallasi kotiutuessasi ensiavusta...
-Elokuvissa lakana on aina eripituinen:naisella sama leveä lakana ylettää peittämään rinnat mutta miehellä vain lantion -Ärsyttävin juttu mitä elokuvissa voi käydä:Miksi h*lvetissä ase pitää ladata vasta sen jälkeen kun ensin on hyökätty johonkin missä on esim. suuri joukko pahiksia jotka on vangittu.Sen jälkeen kysytään panttivangin/pommin tai vastaavan sijaintia ja kun kysymys ei tehoa niin ase ladataan vasta siinä vaiheessa tehostamaan uhkausta!Eli pahiksien paikkaan on hyökätty lataamattomalla aseella, tai jos ase onkin ladattu niin miksi se pitää ladata uudelleen saatikka miksi aseesta ei lennä hylsyä/panosta?
Hollywood-synnytyksen 2 kultaista sääntöä 1. Vauva syntyy aina korkeintaan 10 sekunnin pinnistelyn jälkeen. 2. Vauva syntyy ilman napanuoraa.