Tappava ase. Martin Riggs on ehkä kaikkien aikojen paras ampuja mitä leffoissa on. Ainoastaan Clint Leonen länkkäreissä on parempi... ja se yksi hemmo Bad tastessa. Ja eikös sama heppu syö myös koirankeksejä samassa leffassa.
Stallonen leffoissa on kohtaus, jossa Syltty juoksee räjähdystä/tulipalloa/tjsp karkuun ja hyppää kameran edessä. Hypätessä Syltty huutaa. Ei ihan kaikissa leffoissa ole tätä kohtausta, mut aika monessa on.
Miksi elokuvien moottoripyörät ovat kevytmoottoripyörien tehoisia tai alle sen? Ties kuin useasti auto tulee 500-1000 kuutioisen pyörän takalokaria tönimään ja kiilaamaan. Tollaset pyörät kuitenkin kiihtyy n. 3-4 sekunnissa nollasta sataan huippunopeuksien ollessa 240 kmh+. Tuli vaan mieleen. En muista minkä leffan just katoin... Matrix2, MI2 vai mikä olikaan..? T2 leffassa ainakin Arskan harrikkaa tönii rekan nuppi siellä vesikanavassa. En tiedä taas lukiko tämä jo, mutta anyway. Edit: piti ihan tarkistaa, että kyllä, maastoauto tönii Tompan pyörään lisävauhtia MI2-leffassa. Mistähän tollasen maasturin löytää joka kiihtyvyydessään hakkaa moottoripyörän... Samoin Matrix2 takaa-ajokohtauksessa kyttäautot ottavat 900 Ducatin kiinni ja tulevat jopa rinnalle. Vaikka Trinityllä onkin lukkoheebo kydissään niin kyllä tuossa pyörässä pitäisi sen verran jerkkua löytyä ettei mikään auto sitä kiinni ota. Onko kukaan sattumoisin katsellut GhostRider pätkiä? Niistä saa melko hyvin kuvan siitä miten pyörät suhteessa autoihin liikkuvat.
Kukaan ei ole tainnut mainita tätä. Jos sankari menee "undercoverina" jossain ja vaikka joku vartija pysäyttää hänet ja pyytää papereita. Tämän jälkeen sankari lähtee pois, kunnes tämä vartija huutaa jotain tyyliin: seis kaveri! ja katsoja ajattelee, että jäit kiinni. Sitten vartija kuitenkin sanoo: unohdit paperisi ja sankari pääsee pakoon.
Pari klisettä ihmetyttää - Kun sillä roistolla tai sankarilla on kourassaan rahasalkku, niin sitä saa heitellä ja sillä saa hakata vaikka mitä salkun menemättä rikki, mutta kun onneton salkunkantaja saa osuman luodista, niin salkku aukeaa ja rahat lentää taivaan tuuliin. Sekin vielä että vaikka ne rahat on niputettu pinkkoihin edellisessä kohtauksessa, niin tässä lentotilanteessa rahat liitelee yksittäisinä seteleinä pitkin taivaita. - Sankarin kämmenessä on ihmeellinen voima. Pieni heilautus kuolleen uhrin silmien editse, niin uhrin silmät menee aina kiinni taikaiskusta.
Piti oikein lukea koko thread taas alusta alkaen, kyllä olette aimoannoksen kliseitä löytäneet :thumbsup: Silti en ole varma, joko joku näistä oli jo: Parkkisakot. Elokuvan sankari-poliisi palaa autolleen, ja tuulilasissa on parkkisakko. Hän rypistää/repii sen ja heittää kadulle, tai sitten hanskalokeroon. Aseen heitto. Sankari/apulaissankari/vihulainen heittää pistoolin tai vastaavan kadulle tai se jää sinne taistelun seurauksena. Ketään ei koskaan kiinnosta kerätä sitä/niitä, vaan paikalta lähdetään pois. Toki Jenkeissä aseen saa ostamallakin helposti, mutta ei kai niitä silti tarvitse joka paikkaan kadulle kylvää? Ja sitten yksi eniten vaivanneista, on varmaan tullutkin joskus esille täällä: Seisokin loppuminen. On todella yleistä, että miehen ja naisen lemmenleikit jäävät kesken. Mies nousee salamana ylös ja tempaisee tiukat farkut jalkaan, eikä missään tee tiukkaa. Tai sitten toiminnan aikana kamerakulma sattuu olemaan sellainen, että jotain pitäisi näkyä, mutta ei vaan näy ( ei sillä, että minä haluaisin näkyvän )
Itse olen huomannut joissakin maahan nimeltä Val Verde. Tämä ei tietääkseni ole olemassa, eli onko jokin laissa määrätty Hollywood-maa?
Erästä yleistä leffa/tv-sarjaomituisuutta en tästä ketjusta löytänyt: lukitun oven saa helposti auki ampumalla. Näinköhän se todellisuudessa onnistuu? :hitme:
Voi olla että on jo mainittu... Ootteko huomanneet takaa-ajo kohtauksissa omituisesti käyttäytyvät autojen "pölykapselit", ne irtoavat ja kiinnittyvät takaisin ihan ittekseen... Ja joissain leffoissa vielä useasti saman takaa-ajon aikana.
Sörtsillä en ainakaan löytänt, että olisi ollut tästä puhetta... Muutamissa leffoissa on sujuvasti unohdettu kulta-nimisen metallin paino. Monesti esim rosvo ahneuksissaan pinoaa kultaharkkoja holvin hyllyltä adidaksen urheilukassin täpötäyteen, jonka jälkeen heittää kassin letkeästi olalle (pidellen asetta toisessa kädessä). Hmm, kovin väkevä täytyy ryövärin olla, eikä kassikaan saa olla MadeInTaiwan, koska yksi litra kultaa painaa 19,3kg. Eli kassillinen, vaikkapa 40litraa, painaa jo lähes 800kg Sitten jos ollaan koplakoossa liikkeellä, heitetään 4kpl näitä adidaksia rosvopakun takaovesta sisään - kuormaa on yli kolme tonnia.
Onhan noita ihan täysin perinteiseen paineeseen perustuvia kranaatteja "flash-bang" -tainnutuskranaatin lisäksikin...
Ei välttämättä muuten näin ole. Kokeile purkaa vaikkapa NT4:n .sam-tiedostoja. Kirjain kerrallaan ne salasanat sieltä paljastuvat vaikka l0pthcrakillä laskettaessa.
OT: Tietoturvakurssilla tuli tuo aikoinaan kokeiltua. Kurssin jälkeen työpaikalla piti toki ajaa tuo testi, ja ne toimihenkilöt keiden salasana ei löytynyt yhden yön laskennan aikana saivat ravintolalahjakortit (pippuripihvi) - ne "musti" salasanan käyttäjät sitten laitettiin miettimään uusia tunnuksia
Ei ole varmaan vielä mainittu: Kauhelokuvissa (ainakin Screamissa) puhelinyhteys on yleensä jollain tavalla katkaistu (/varattu tms.) ja kun tämä teinityttö yrittää sitten hädissään soittaa, kuuluu puhelimesta vain ylidramaattinen tuuttaus.
Kyllä ne täällä kotomaassakin aukenisivat potkaisemalla, jos ulko-ovet avautuisivat sisäänpäin ! No rippuu tietysti potkaisijasta
Aina kun ollaan lentokentällä niin koko lentokentän radiosysteemissä ei ilmoiteta ainoastaan kuin sitä lentoa, ja erittäin kovaa mihin päähenkilö on menossa. Ja jos ennen lentoa tarkistetaan passi niin se on ainaskin unohtunut ja kadonnut.
Muutama asia jotka meitsiä nyppii elokuvissa: (ei tosikoille ) Jos lentokone syöksyy maahan polttoaineen loppumisen vuoksi, maahansyöksyä seuraa aina valtava liekehtivä räjähdys. Kun lentokoneessa alkaa olla löpö vähissä, sankaripilotti naputtaa aina mittaria sormellaan ikäänkuin se jotain auttaisi. Pakkolaskun tehneestä lentokoneesta särkyy aina takuuvarmasti yksi laite: Sen ainoa radio. (Myös atomisukellusveneen kommunikaatio on yhden ainoan kriittisellä hetkellä rikkoutuvan radion varassa.) Turbulenssin kourissa olevan matkustajakoneen sisävalot välkkyvät. Mootoriongelma ilmenee aina öljyvuotona tuulilasille vaikka kyseisen koneen moottorit olisivat ihan jossain muualla kuin ohjaamon edessä. Jos lentokoneen moottori sammuu tai koneeseen tulee jokin muu tekninen vika, kone kääntyy välittömästi 45 asteen syöksyyn ulvoen kuin stuka. Jos lentoonlähtevää lentokonetta ajetaan takaa autoilla, lentokone kiihtyy kuin höyryhinaajan kiskoma tukkilautta. Matkustajakoneessa on aina matkustajien joukossa lääkäri, lentäjä tai vapaalla oleva poliisi. Kun kone joutuu vaikeuksiin, koneen huippukoulutettu miehistö joko lamaantuu täysin tai alkaa käyttäytyä umpi-älyttömästi minkä vuoksi sankarin on pakko tyrmätä, tappaa tai heittää koko jengi yli laidan. Samaa esiintyy uppoavilla laivoilla. Ja kuka hyvänsä törppö pystyy laskeutumaan hallitusti 747:llä kunhan joku vaan vähän neuvoo lennonjohtotornista. Kolmannen maailman maihin (kuten Eurooppaan) suuntautuvilla lennoilla on aina eläimiä matkustamossa. 95% miespuolisilla henkilöillä on sotilastausta tai sitten he ovat entisiä jalkapallotähtiä (polvivammalla). Itämaisilta näyttävät ihmiset ovat aina taistelulajien mestareita ja mikäli he ovat vanhempaa polvea niin he eivät pysty muodostamaan yhtä ainutta lausetta ilman syvällistä filosofista tai uskonnollista viittausta. Jos hahmolla on intiaaniverta suonissaan hän osaa kertoa tulevat tapahtumat luonnon merkkejä lukemalla. Kaikki vieraan kulttuurin edustajat mukaanlukien vieraat avaruudesta puhuvat aina joko täydellistä tai lähes täydellistä englantia ellei leffan juoni perustu nimenomaan kielimuurin olemassaoloon. Ainoana poikkeuksena ovat sanat yes ja sir, vaikka lattarityypit puhuisivat täydellistä jenkkienglantia ilman vierasta aksenttia, he aina käyttävät sanoja si ja señor. Sama juttu saksalaisten, venäläisten ym. kanssa. Pahikset puhuvat aina englantia murtaen. Pahiksista muuten näkee mitä ihmisryhmiä jenkit milloinkin pitävät pahoina: 40-50 luvuilla saksalaisia, 50-60 luvuilla aasialaisia (kiinalaisia), 70-80 luvuilla neukkuja ja nyt viimeisimpänä uutuutena arabeja ja lähi-idän porukoita. Mahtoikohan Master and Commander olla viimeinen leffa jossa pahikset olivat ranskalaisia? Miehet juovat viskinsä aina shottilaseista. Jos juoja ei ole sankari, viski menee väärään kurkkuun ja pistää kakomaan. Sankari nielaisee viskinsä yhdellä kulaksella ja irvistää lyhyesti paljastaen virheettömän hammasrivinsä. Kun mies ratkeaa ryyppäämään hän kasvattaa tunnissa kolmen päivän parransängen. Kolmen promillen helikopterikännistä selviää juomalla pannullisen kahvia. Keski-aikaisilla talonpojilla on törkyinen naama, takkuiset hiukset, saastaiset risaiset vaatteet ja virheettömät hohtavan valkoiset hampaat. Kun ihminen puhuu leffassa lööperiä hän räpyttelee hysteerisesti silmiään. Teinien ja muiden nuorekkaiden ihmisten huoneiden seinät on aina päällystetty rock-julisteilla ja muilla cooleilla kuvilla. Naiset menevät nukkumaan ja heräävät virheettömissä meikeissä. Hermostuessaan nainen tunkee aina rystysensä suuhun. Naisjohtajat työskentelevät aina tiukassa minihameessa, topissa ja stilettikoroissa. Hi-tech: Fonttikoko kaikilla näytöillä on vähintään tulitikkuaskin korkuinen. Kaikkiin mahdollisiin tiedostoihin pääsee miltä hyvänsä konsolilta naputtelemalla "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" ja painamalla enter. Salasanan arvaamiseen ei tarvita kahta yritystä enempää. Kehittyneet tietokoneet päästävät beep! äänen joka näppäimen painalluksella. (Laittakaapa tämmöiset asetukset työkoneeseenne siellä maisemakonttorissa niin työkaverinne murhaavat teidät alle viikossa) Tiedostot tulostuvat ruudulle juuri sopivan hitaaseen tahtiin niin että niitä voi samalla lukea. Kaikkein edistyksellisimmät tietokoneet emuloivat samalla matriisikirjoittimen ääntä. Kaikki tietokoneet ovat yhteensopivia ja aina yhteydessä toisiinsa. Hakkeri pääsee kiinni mihin hyvänsä koneeseen vaikka se ei olisi edes päällä. Myös alienien tietokoneisiin. Alieenien käyttöjärjestelmä on virusherkkyydestä päätellen MS windows. Jos katselet putkella jotain tiedostoa ja joku jossain tuhoaa tuon dokkarin, se häviää automaagisesti myös sinun putkeltasi. Kaikissa kannettavissa tietokoneissa on ällistyttävät videopuhelinominaisuudet ja niiden suorituskyky hakkaa suurimmatkin supertietokoneet 6-0. Näköpuhelimia käyttävät ihmiset katsovat ruudulta toisiaan suoraan silmiin eli toisin sanoen kameran linssin täytyy olla keskellä monitoriruutua. Huipputeknisimmänkin laitteen käytön voi oppia tuijottamalla laitetta pari minuuttia ja tekemällä muutaman trial-error testin. Jenkkipilottien koulutus sisältää myös lentämisen alienien UFO:lla ulkoavaruudessa. Avarusaluksilla on ääni, meteoreilla, komeetoilla, kaikella lentävällä on avaruuden tyhjiössä ääni. Lasersäteillä on ääni ja ne myös näkyvät tyhjiössä. Avaruusalukset palavat ilmattomassa tilassa. Avaruusalusten pitää olla näköetäisyydellä toisistaan että ne kykenevät taistelemaan tai kommunikoimaan. Lisäksi avaruusalukset lähestyvät aina toisiaan samalla kaksiulotteisella tasolla, ne eivät ole koskaan missään ihmeellisessä kulmassa toisiinsa nähden. Ilmeisesti avaruudessakin on horisontti? Satelliittia seuraavan lennonjohtokeskuksen seinällä on aina jättisuurinäyttö jolla on live-kuvaa tästä satelliitista. Missä hemmetissä se kamera mahtaa olla? Käsittelemättä: Autot, aseet ja tappelut (muun muassa)
Nyt jäi häritsemään pahasti, kun en muista missä vähän aikaa sitten katsomassani leffassa tuollainen tapaus oli. Muistaakseni päähenkilö jutteli samaan aikaa puhelimessa pahiksen kanssa, jonka tiedostoja salaa katseli. Pahis äkkäsi tämän ja alkoi poistella tiedostoja, muuta ei muistu mieleen.