Vitsejä sekä hauskoja juttuja

>
> Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.
>
> Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin
> alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään
> banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita
> apinoita kylmällä vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina
> lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan
> kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet
> estetään toisten toimesta.
>
> Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja
> tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea
> banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.
> Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita
> johtaa joukkokuritukseen.
>
> Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
> Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt
> innolla!
>
> Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta,
> kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla
> ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai
> miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.
>
> Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä
> olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään
> apina ei enää yritä tavoitella banaania. Miksi ei?
>
> Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.
>
> Ja näin yrityksen toimintamalli syntyy.


näin ainakin meidän verstaalla:hitme:

 

Saksan kielen perusperiaatteita

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo
hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

 

Toinen tutkimus on osoittanut, että oluessa on myös mieshormonia:

... huomattiin, että kaljassa onkin mieshormonia! Testissä 100:lle naiselle juotettiin 6 l kaljaa ja kaikki tulivat kiinnostuneiksi seksistä, mutta nukahtivat ennen kuin ehtivät tyydyttää partnerinsa.

 

Härskin huumorin ystäville:
vitsi

Pertti.

 

Rakas juntti poikani.

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti.

Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa.
Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.

Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerrallla neljä päivää.

Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.

Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

 

Pistetääs taas hiukan vitsejä kehiin...

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele... Seisoo vaan.

Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?
- Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset

Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?
- Vetelevät kessua.

Mitä eroa on PC:llä ja naisella?
- Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua

Miksi Ahtisaaren adjudantti on kieltänyt Maraa käyttämästä verkkopaitaa?
- Linnut saattaisivat luulla häntä talipalloksi.

Mies neuvoi poikaansa, että jos hän haluaisi elää pitkän elämän, niin salaisuus on sekoittaa ruutia Cornflakesin sekaan joka aamu. Poika teki niin uskollisesti ja hän eli 93 vuotiaaksi. Kun hän kuoli, hän jätti 14 lasta, 28 lastenlasta, 35 lastenlastenlasta ja 5 metriä leveän aukon krematorion seinään.

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe".
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges". Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair". Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä,7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

 

Pohojalaanen nuaripari oli seurustellu jo muutaman viikon ja poika halus teherä seleväksi muutamia asioota morsmaikkunsa kans ennen yhtehen muuttamista.
"Kuules ku nyt on seurusteltu jo näinki kauan, niin mulla olis kolomepikku ehtua. Teherähän ny ne seleväksi niin ei tuu sitte mitään riitaa jatkos:
1. ehto: Keskiviikkona on Lapualla painiharijootukset ja poikien kans on ollu tapana istua vähä illalla kaliatuapin ääres sen päätyttyä, että kait tämä sopii?
2. ehto: Perjantaina tyäporukka menöö aina illalla Nokiottahan ottamahan muutaman paukun, että voi mennä myähäänki.
3. ehto: Lauantaina meillä on lentopalloporukan saunailta, mutta siältä mä tuun jo ennen yhyreksää illalla kotia jos ei ny mitää isoompaa sitte oo.
Mitä tuumaat?"
Morsmaikku vastas:
"No joo. Kyllähän se sopii. Mulla onkin vaan yks ehto." Poika sanoo notta jos kerran morsian hyväksyy kolome ehtua, niin ei siinä mitään, kyllä hänkin yhyren eheron kans päriää!
Morsmaikku siihen:
"Mun ehtoni on se, notta meillä nairahan joka päivä tuas 7 aikana illalla olit sinä sitten kotona tai et."

 

Työttömille Somaleille tilaisuus Ferrarilta ( STT, Helsinki )

Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalilaismiehiä.
Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon työkaluja.
Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.
Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.

Anteeksi jos loukkaisin jotain trabalaista...

 

Blondi nimeltään Nina osallistuu "Haluatko
miljonääriksi" kilpailuun.

Lasse: "Nina, sinulla on 500 000 EUR ja vain
yksi oljenkorsi jäljellä, voit kilauttaa
kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron
arvoinen jos vain vastaat oikein. Jos vastaat
väärin, putoat takaisin 32 000 EURon.
Oletko valmis?"

Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna
omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"

Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole
100% varma. Haluaisin kilauttaa kaverille.
Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen haluatko
Miljönääriksi kisasta. Täällä on kaverisi Nina,
joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä
on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä,
aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei
rakenna omaa pesää:
a) Punarinta,
b) Varpunen,
c) Käki,
d) Rastas?"

Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on helppo
...se on käki."

Nina: "Oletko varma"

Satu: "Olen ihan varma"

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000EUR
vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä
riskillä, että saat vain 32 000 EUR?"

Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."

Lasse: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa
vielä?"

Nina: "Vastaan silti c) käki."

Lasse: "oletko varma?"

Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea
vastaus on ... c) käki! ONNEKSI OLKOON, olet
juuri voittanut MILJOONA EUROA!"


Satu lentää Ninan luokse helsinkiin ja he menevät
illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa
Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan,
kuinka tiestit ettei juuri käki rakenna omaa
pesää?".

Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät,
että käki asuu kellossa."

 

Tasa-arvoa?

 

Sallitaankohan täällä 90 asteen kulmat?

Pertti.

 

Mies ajeli autollaan pimeällä tiellä. Yht'äkkiä hän näki edessään pienen vihreän miehen. Autoilija sai juuri ja juuri jarrutettua, ja pysähdyttyään hän veivasi ikkunan auki.
"Hei, mä olen homo ja mulla on nälkä", sanoi pieni vihreä mies.
No autoilija löysi hansikaslokerosta puolikkaan sämpylän ja antoi sen miehelle, ja jatkoi matkaansa. Vähän aikaa ajettuaan eteen hyppäsi pieni punainen mies. Autoilija jarrutteli ja veivasi ikkunan auki.
"Hei, mä olen homo ja mulla on kova jano."
Autoilija löysi limpparipullon ja antoi sen miehelle, ja jatkoi matkaansa. Hetkisen aikaa ajettuaan mies näki auton edessä pienen sinisen miehen. Vähän kyrsiintyneenä autoilija jarrutteli, veivasi ikkunan auki ja sanoi:
"Joojoo, kyllä mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluut?"
"Ajokortti ja rekisteriote."

 

Tätä ei varmaan oo vielä ollu ?!

Joulupukkitutkielma

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea / sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

 

Liikennevalistusta

 

This is a bricklayer's Accident report, which was printed in the newsletter of the Australian equivalent of the Workers' Compensation board. This is a true story. Had this guy died, he'd have received a Darwin Award for sure....

"Dear Sir,

I am writing in response to your request for additional information in Block 3 of the accident report form. I put "poor planning" as the cause of my accident. You asked for a fuller explanation and I trust the following details will be sufficient.

I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone on the roof of a new six-storey building. When I completed my work, I found that I had some bricks left over which, when weighed later were found to be slightly in excess of 500 lbs. Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a barrel by using a pulley, which was attached to the side of the building on the sixth floor. Securing the rope at ground level, I went up to the roof, swung the barrel out and loaded the bricks into it. Then I went down and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow descent of the bricks.

You will note in Block 11 of the accident report form that I weigh 135lbs. Due to my surprise at being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rapid rate up the side of the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel which was now proceeding downward at an equal, impressive speed. This explained the fractured skull, minor abrasions and the broken collar bone, as listed in section 3 of the accident report form.

Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley. Fortunately by this time I had regained my presence of mind and was able to hold tightly to the rope, in spite of beginning to experience vertigo. At approximately the same time, however, the barrel of bricks hit the ground and the bottom fell out of the barrel. Now devoid of the weight of the bricks, that barrel weighed approximately 50 lbs. I refer you again to my weight.

As you can imagine, I began a rapid descent, down the side of the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, broken tooth and several lacerations of my legs and lower body.

Here my luck began to change slightly. The encounter with the barrel seemed to slow me enough to lessen my injuries when I fell into the pile of bricks and fortunately only three vertebrae were cracked.

I am sorry to report, however, as I lay there on the pile of bricks, in pain, unable to move, I again lost my composure and presence of mind and let go of the rope and I lay there watching the empty barrel begin its journey back down onto me. This explains the two broken legs.

I hope this answers your inquiry."

 

Nyt vanhoja sanontoja "kylvämään" uudella innolla,
sillä onhan uudessa vara parempi:

- Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Ei ottoa ilman panoa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka

Ja vimpaksi "legenda jo syntyessään":

- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi!

 

Tuota en ole ennen kuullutkaan..

 

Lähetetty: 13. kesäkuuta 2002 10:29
Vastaanottaja: ID-piste Espoo
Aihe: Haemme työntekijää!!

ATK asiantuntija

Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja
eteenpainpyrkivaan joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija, vastaamaan
tietojarjestelmamme kehitys-, yllapito-, tuki- ja koulutustehtavista.
Tarjoamme modernin tyoympariston ja edistykselliset tyokalut, seka
tilaisuuden kehittaa itseasi. Edellytamme sinulta joko diplomi-insinoorin
tai insinoorin tutkintoa, vahintaan 10 vuoden tyokokemusta, alle 30 vuoden
ikaa, MSCE ja MCP -tutkintoa, ABC-ajokorttia (pikku e luetaan eduksi) seka
osaamista seuraavilta osa- alueilta:
* Windows NT 3.51, NT 4, NT 5, Windows 3.11, 95 ja 98
* Novell Intranetware ja Netware 3 seka 4
* SCO System V, AIX, Linux, HP/UX seka Digital UNIX
* Office 97 (asennus, kaytto , tuki ja koulutus) seka BackOffice-tuoteperhe
(Exchange Server, IIS4, SMS, MTS, Site Server ja SNA server)
* VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO ja CICS
* AS/400 ja S/36
Hallitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja
RDBMS-ymparistoissa, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin kotonasi C, C++-,
Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- , Cobol-, Pascal- ja
Delphi-ohjelmoinnin parissa. Seuraat aikaasi ja hallitset usean vuoden
kokemuksella Javan, Corban seka JDBC-ohjelmoinnin, eika DCOM ja Windows
DNA:kaan ole outo. Ciscon IOS on sinulle arkipaivaa, ja TCP/IP on
keskimmainen nimesi.
Tunnet Lotus Dominon ja Notes-tuoteperheen kuin omat taskusi. Omaat myos
graafista silmaa ja taitoja kayttoliittymasuunnitelussa. Sinulla on usean
vuoden kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja Internetratkaisuista seka
sahkoisesta kaupankaynnista. Olet energinen ja omaat hyvan
paineensietokyvyn. Puhut sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa,
ranskaa, flaamia ja iiria, seka ilmaiset itseasi nailla kielilla sujuvasti
myos kirjallisesti. Olet asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen. Orastavat
telepaattiset kyvyt
katsotaan eduksi. Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta
patkivan GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etaisesti puhuttua kielta
muistuttavasta aanteesta.
Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten osaat
materialisoitua vahintaan kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti. Tukitoiminta on
sydantasi lahella, joten ymmarrat loppukayttajien ''sehajos'', ''oli siina
joku messu mut ma klikkasin OK'' ja ''en ma mitaan tehny''-lauseet ja osaat
toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja kaikkialla. Harrastuksenasi on myos
Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien laiteajurien teko paikan paalla
luonnistuu sinulta helposti. Luet saannollisesti DrDobb's Journalia, osaat
ulkoa Lotuksen, Adoben, Novellin, IBM:n jaMicrosoftin
Knowledgebase-artikkelit, yon yksinaisina hetkina katevasti korjaat
hajonneen emolevyn, verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko sveitsin
armeijan linkkuveitsella tai Leatherman toolilla - sakki paassa ja toinen
kasi selan taakse sidottuna. (Lue: savussa, sumussa ja seitseman pullon
simassa.)
Tyotehtaviasi varten edellytamme etta sinulla on oma auto, Visa tai
Diner'sClub (Amex hyvaksytaan), seka vahintaan kolmen lentoyhtion Platinum-,
Gold- tai Premiere- tason frequent flyer-kortit. Toivomme hakijoilta
kokemusta astronauttina olemisesta. Olet jo toivottavasti kaynyt kuun
pimealla puolella korjaamassa Linux-servereita. Olet myoskin ''kapistellyt''
gravitaatiopropolsiomoottoreita joiden tekniikka on peraisin UFO:ista. Juhan
Af Grann kaverina luetaan eduksi.
Toivomuksemme tayttaaksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis ja
joviaali, tyota ja tiukkoja paikkoja pelkaamaton, joustava ja
oma-aloitteinen. Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-tyosta ja
ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi paikkaa
taytettaessa. Laheta vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si
todistusjaljennoksineen osoitteella Mokia.com (Mokia Collecting People)
Kuoreen merkinta ''ORJA''.

 

Teinityttöjen suursuosikki Enrique Inglesias esiintyi livenä. Eli musiikki tuli taustanauhalta, mutta kekseliäs äänitarkkailija meni ja nauhoitti sen, mitä mies oikeasti "lauloi" mikrofoniin esiintyessään.

Enrique: Viiva la muusika MP3, n. 1Mt

Tuolta se sitten kuulostaa kun keskittyy lanteiden keikuttamiseen ja hymyilemiseen, eikä laulamiseen. Äänitarkkailija on todennäköisesti tänään työtön, mutta tämä saattoi olla sen väärtti.
Tämä tarina on tosi!!! Tarina kertoo myös, että herra Inglesias vaati päästä MTV:n unplugged -showhun heti tämän levittyä maailmalle internetin kautta, todistaakseen faneilleen, että hän osaa myös ihan oikeasti laulaa... :hitme:

 

Ennenkin on sanottu, että ei kannata uskoa kaikkea mitä lukee netistä. En ole missään nimessä mikään Enrique-fani, mutta muistaakseni näitä "aitoja" nauhoituksia on muistakin artisteista.