Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Over the years, my husband and I have usually managed to decode
the cute but confusing gender signs sometimes put on restaurants'
restroom doors (Buoys and Gulls, Laddies and Lassies, etc.), but
every so often we get stumped.

Recently my husband Dave wandered off in search of the men's room
and found himself confronted by two marked doors. One was
labeled "Bronco," and the other was designated "Cactus."

Completely baffled, he stopped a restaurant employee passing by.
"Excuse me; I need to use the restroom," Dave said. Gesturing
toward the doors, he asked, "Which one should I use?"

"Actually, we would prefer you to go there," the employee said,
pointing to a door down the hall marked "Men." "Bronco and
Cactus are private dining rooms."

 

rakkausrunoja:

Taken from an internet site where there's a competition for
writing the most romantic first line and most unromantic second
line.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's
empty & so is your head.

After you, my love, my only prize
Would be a bullet between the eyes.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face.

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.

Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you're not.

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off your face.

I love your smile, your face, and your eyes .
. Damn, I'm good at telling lies!

Every time I see your face I wish I were in outer space.

I saw your face as you walked by
But then I saw a better guy.

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life.

Beauty is on the inside, but some may doubt,
If its true, I'd prefer you inside out.

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming.

My love you take my breath away
What have you stepped in to smell this way?

My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell."

 

Heh heh hee...

 

Tässäpä mukava lisä näppäimistöösi

 

Peter Nyman Uutisvuodossa:

Mitä saadaan, kun yhdistetään Jehovan todistaja ja ateisti?

-Henkilö, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä.

 

Somali, ruotsalainen ja suomalainen löysivät vanhan pullon, jossa oli vangittuna henki. He vapauttivat hengen ja saivat jokainen yhden toivomuksen.
Somali toivoi, että kaikki hänen Suomessa asuvat kanssasomalinsa saisivat asua vapaana afrikassa. Kuului PUF ja kaikki suomen somalit siirtyivät vapaina ihmisinä afrikkaan.
Ruotsalainen toivoi, että kaikki suomenruotsalaiset pääsisivät pois suomesta asustamaan kotoruotsiin. Kuului PUF ja niin tapahtui.
Sitten tuli suomalaisen vuoro ja hän sanoi: "Vai ovat kaikki somalit ja ruotsalaiset poissa?"
"niin." vastasi henki.
Siihen suomalainen tokaisi: "No sitten minä toivon kylmää limua."

 

Kuvahuumoria.

Pertti.

 

Tonneittain kuvia . Varoitus! Osa saattaa olla hieman "liikaa" herkemmille lukijoille mutta suurin osa on kohtuu asiallisia. Viewer discretion is advised. Jos linkki jotakuta loukkaa, voin sen poistaa.

Tää on ihan kunkku (edit: näköjään vaihtuu tuo kuvajärjestys. Kuitenkin se Tokyo water park)

 

Vakaassa parisuhteessa elävällä miehellä oli elämä kaikin puolin mallillaan, -oli ihana vaimo ja työurakin kukoisti.
Ainoina pikku ongelmina oli viime aikoina tosin ilmaantunut helvetillisiä päänsärkykohtauksia, joihin ei tuntunut löytyvän mitään järkevää syytä.

Aikansa kipujensa kanssa painittuaan, alkoivat kohtaukset kuitenkin käydä jo niin sietämättömiksi, että normaali fyysiikka ja sen ohessa oman kehon päästöjen hallinta alkoivat huomattavassa määrin haitata sosiaalista elämää.
Mies antoi viimein periksi ja suoriutui lääkäriin, mutta harmikseen mitään ei löytynyt.
Kolmella eri lääkärillä tuloksetta käytyään alkoivat ajatukset jo luonnollisesti olla kääntyneinä luovuttamisen puolelle, mutta mies päätti vielä kerran yrittää.

Neljäs lääkäri olikin toista maata; miestä tutkittiin tuntikaupalla jonka jälkeen lääkäri sanoi:
"Minulla on teille sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvät uutiset ensin; -tiedämme mistä pääkipunne johtuu ja voimme parantaa sen." Sitten huonot: "Parantaakseen pääkipunne, teiltä tulee operoida kivekset pois. Katsokaas kun teidän pääkipunne johtuu siitä, että jostain syystä kiveksenne painavat selkärankanne tyviosaa ja se aiheuttaa välillä aivan helvetillistä kipua."
Mies oli tietysti aivan halolla päähän lyöty, eikä ollut helppoa tehdä päätöstä, varsinkaan kun lapsiakaan ei vielä oltu hankittu, mutta toisaalta jos pääkivuista pääsisi eroon, niin elämä olisi taas muuten aivan mallillaan.
Joten aikansa harkittuaan, mies suostui operaatioon.

Leikauksesta herättyään mies havaitsi olonsa hieman kummalliseksi, mutta tosiaan; pääkipu oli poissa!
Mies tunsi itsensä kuin uudesti syntyneeksi ja päättikin juhlistaa tapahtunutta panostamalla muutenkin enemmän itseensä.
Käveltyään kotiinpäin huomasi hän miesten vaateliikkeen. Nythän olisi oiva tilaisuus ostaa uusi puku, joten mies astui liikkeeseen.

Palvelualtis myyjä singahti välittömästi paikalle kysyen: "Ja että uusi puku pitäisi herralle saada?" Myyjä silmäili asiakasta ja totesi heti:
"Koko 52."
"Oikein!", vastasi mies ja jatkoi: "Kuinka te tiesitte?"
"Se kuuluu työhöni", vastasi myyjä.
"Mutta eihä puku ole mitään ilman siihen sopivaa kauluspaitaa", myyjä jatkoi.
"Niin, voisihan sitä paidankin tosiaan ostaa", mies tuumi.
"Koko 40½", myyjä totesi.
Ja taas meni oikein. Sama tapahtui myös kenkien kohdalla. Vastauksena kysymykseen; kuinka taas tiesitte?, tuli aina vain sama; se kuuluu työhöni.

Kun lähes koko repertuaari oli käyty läpi, ehdotti myyjä myös että:
"Mitäs jos pannaan vielä samaan pakettiin kolmet parit alushousuja?"
Mies hyväksyi toki tarjouksen, joten myyjä loi taas arvioivan silmäyksen asiakkaaseen:
"Koko 48."
Vaan nytpä huomasi mies tilaisuuden tulleen ja päätti hieman näpäyttää myyjää:
"Nyt taisi ikävä kyllä mennä väärin, olen koko aikuisikäni käyttänyt kokoa 46."

Myyjä puisteli päätänsä ja totesi:
"Teillä ei millään voi alushousukokona 46, jos nimittäin olisitte käyttänyt tuota kokoa, olisi kiveksenne painautuneet selkärangan tyviosaa vasten ja se olisi aiheuttanut aivan helvetillistä pääkipua."

 

Ei paha, ei paha... Myös tämä on varsin hauska...

 

Uusi kaukosäädin pililipsiin!

 

Minkä niminen on ruotsalaisten oma tietoverkko? - Hinternet
Miksi Ruotsissa juodaan enemmän punaviiniä kuin mitään muita alkoholijuomia? - Ruotsalaiset luulevat ettei se näy veressä.
Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
"Eikö sinun kasvihuoneesi ole liian kylmä, kaikki ikkunat ovat aivan jäässä.
"Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia!"
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
- Suomalainen ottaa votkan jäillä, mutta ruotsalainen ottaa jätkän voilla.
Mitä ruotsalainen mies pelkää eniten?
-Että elämä alkaa mennä päin vittua.
Mitä ruotsalaismiehet laulaa, kun joku pieraisee?
-Love is in the air...
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten miesten mielestä?
-I have never really loved a woman.
Miksi kolmen sepän kaikki patsaat katsovat eri suuntiin?
-Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

 

10. "Mikä VITTU se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
09. "Mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
08. "Joka VITUN taukki ymmartää tämän." - Einstein, 1938
07. "Onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
06. "Miten VITUSSA sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
05. "Haluatte MINKÄ tuohon VITUN kattoon!?" - Michelangelo, 1566
04. "Missä VITUSSA me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
03. "Paikallisia kuuroja... ja VITUT!!" - Nooa, 4341 eKr
02. "Hei halooo, kuka VITTU siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
01. "Jumalauta, enpä arvannut etta he suuttuisivat noin VITUSTI." - OsamaBinLaden, marraskuu 2001

 

Ja historian aikana suomalaisen vastineensa ohella myös englantilainen "fuck"-termi on vakiinnuttanut paikkansa kuuluisien viimeisten sanojen joukossa:


05. Scott etelänavalla: ...fuck, is it cold!

04. Keisari Nero: ...where"s all that fucking smoke coming from?

03. Titanicin kapteeni: ...full speed ahead and fuck the icebergs!

02. Julius Caesar: ...fuck you too, Brutus!

01. Tshernobylin voimalan vuoromestari: ...oh fuck!

 

01. Tshernobylin voimalan vuoromestari: ...oh fuck! [/B][/QUOTE]

**tipahdin tuolilta **

 

Vai ei mies muka pärjää yksin!

Maanantai
Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla.
Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun.

Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän.

Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan.

En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa.

Kysehän on ainoastaan organisoinnista.

Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi..

Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä taas jälkiruuakseni juon viiniä ja poltan sikarin.

En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.

Tiistai
Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia.
Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä ja ettei see niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata.

Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen.

Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi.

Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin.

Oivallus: makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana.

Missään tapauksessa en imuroi joka päivä, kuten vaimoni vaati.

Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella.

Muuten tunnen oloni oivalliseksi.

Keskiviikko
Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan.
Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani.

Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen.

Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta.

Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa.

Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin, niin saa kyllä koirakin luvan tehdä samoin!

Torstai
Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta!
Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.

Oivallus: onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minun tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.

Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan.

Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan.

En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajan hukkaa.

Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa.

Oivallus: ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin.

Huomio: olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa.

Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.

Perjantai
Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia.
Olen havainnut seuraavaa: makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä.

Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia.

Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa.

Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa!

Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi.

Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen.

Oivallus: unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.

Lauantai
Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet?
Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään.

Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna.

Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija!

Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle...

Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan.

Hermoni ovat kireällä.

Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä.

Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani.

Suunnitelma: jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia lainkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä.

Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi.

Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun.

Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen.

Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa.

Huomio: koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.

Sunnuntai
Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme.
Olemme heikkoja ja kärtyisiä.

Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä.

Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä astiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä.

Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä.

Koira on lakannut päiviä sitten heiluttamasta häntäänsä.

Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan ja syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan.

Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin.

Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?

 

Miehisyys

Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.

Nyt lue vain joka toinen rivi.

 

Jaahas, kuulukohan tämä sitten kumpaankaan kategoriaan eli "vitsit" tai "hauskat jutut", mutta kuvista päätellen ainakin kotiteatteriharrastaja! :thumbsup:

http://www.nic.fi/~tpk80/

Pyydän nöyrimmästi anteeksi, jos kyseessä on joku Trabalainen, tarkoitus ei ole mitenkään irvata. Päivastoin, nostan hattua poitsun rohkeudelle!

 

:sick:

 

Voi jesus mikkä sivut . . . on se kiva, että jollakin on hauskaa.