Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Seuraava teksti ei ole tarkoitettu herkästi loukkaantuville eikä muutoinkaan julkista liikennettä intensiivisesti kehuville ihmisille, jotka voisivat tästä totuudenmukaisesta artikkelista jopa suivaantua.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua
hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä
tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.



Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?


Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Tässä yhteydessä en edes lähde sen enempää puimaan viikonloppu öiden viimeisiä vuoroja, joissa aina niin iloisessa humalatilassa olevat ihmiset heittelevät toisiaan kaljapulloilla mikäli takapenkille kusemiseltaan ehtivät.

Suosi julkisia kulkuneuvoja in my ass.

 

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille
paratiisisaarille keskelle turkoosinsinistä valtamerta:

- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näillä äärettömän upeilla saarilla olikin ehtinyt
tapahtua seuraavaa:

Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.

Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).

Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.

Kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja
kokkasi heille.

Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät
englantilaiselle ladylle.

Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten
pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.

Japanilaiset lähettivät telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.

Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja
kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää
työntekijöitä.

Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat
perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet
seksiä, sillä muutaman
kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä
asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.


Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen
jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä
tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta
jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään
läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen
mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen
äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat
suhteellisen alhaalla eikä sada.

 

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä osto-, myynti- ym. ilmoituksia, joita ihmiset ovat lähettäneet. Ilmoitukset ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

"Ostetaan pääkallo."

"Henkilöautoja Mercedes Per vuosi 67. Tiel. D. Toyota Rouni Tiel. D 74 vuosi m. h. viisi 5000."

"Auri 80 osia. Moottori 300. Vaihrelaatikko 300."

"Jonain päivänä ostan haulikon."

"Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-."

"Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta."

"Sänky 140x200, 2v. vanha, vähän rytkytetty. Lapsilykky huono, muuten hyvä."


"Myydään vene. Teksti sama kuin ennenkin. H. 25.000 mk."

"Malli. Hp. 37800. Soittele. Voin. Vaikka vaihtoa. Ihan. Pieneen. Opel. Nuorehkoon. H-autoonkin Kadet! Vm. -88-89."

"Hei naiset 25-60 -v., mieshieroja tekee edull. kotikäyntejä
pääkaupunkiseutu, Lahden ympäristö. Käynnit myös kesämökeille ym. Hintaan sis. selän pesu. Erikoistarjous isot ja rehevät naiset (XXL) Myös yksityisesitykset. Tied. Puh."

"Keltaseen Börsiin ilmoituksia: Myydään H MB 250 85 vm aj 282 km Valk h 44 tmk. Siitti. Kuorma auto Volvo F 613 kant 9200 kg lava 6met + nosturi 82 vm. Runko hikkap Maalattu lava uusi Ajt 188 tkm H 36 tkm. ajt 188 tkm Pakt auto Nissan Gad star 83 vm lava Perskate H14 tmk..."

"FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa,
kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!"

"Pökötin jakopäänhihna pumpunhihna uusi J5 2.5D."

"Hei! Olen pieni BMW täältä Nurmeksesta. Tule ostamaan minut omaksesi tai vaihtamaan diesel-autosi minuun!"

"Volvo 740 2.0 GLE IC Turbo -85, met.väri, ml. 161 tkm, säh-ikk,
2-lauantrenk, kesl, säh.yliv."

"Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle."

"Toyota Corolla KE 90 Häzdäk -88-90."

"Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on
savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer)."

"Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan soitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso."

"Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk... " (Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.)

"Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!"

"Keltainen Pörssi, PL 66, 33211 Manse-Nääsville"

"RELTHNEN PORSS, PR 66, 33211 TEMPERAT FINLANT"

"Asiakas soitti ja kyseli neuvoa auton myynti-ilmoituksen jättämisestä. Häntä askarrutti auton ovien lukumäärä: hänellä oli 4-ovinen auto, jossa aukesi myös takaluukku, eli oliko se silloin 5-ovinen, ettei ihmisille jäisi mielikuvaa siitä, että takaluukku olisi jumissa!"

"Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans. Auta miestä ja tuo paketti nessuja. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2xrenkaat. H. 3.000,-/vaihto 85 000 kpl Burana 400 (myös Ketorin käy)."

"Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu."

"Chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee
makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-."

"JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-."

"Pullonpuyalluskoneen muotti 1 litran pullolle uusi käyttämätön tantartti korkille myös vaihdetaan puristuskoneen mutteihin."

"Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana olisi ilmotuskortti."

"Hirsikehikko savusaunaksi miel. vanha, noin 2.7 x 2.7 (sauna paloi hyvän kiukaan ympäriltä)!"

"Silikoniproteesit, huippulaatuiset, ei TV-Shopista, haluatko olla illan povikuningatar ilman leikkausta, nyt se käy halvalla, h. norm. 1.200 mk, nyt h. 500 mk, Helsinki."

"Foor Ransit, siisti, katsastettu, juuri ajettu..."

"Kuivausrumpu Aseas Gantia. Käyttämätön, päältä täytettävä."

"Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla."

"Opel Kadett -77 1.2 S. Ennemmin ajan tällä kuin Taunuksella."

"Dear Sir,Madam I very Delightful to write with you this letter. I know everything is doing well in your work. I am Frederick as you know and 17 years old boy. I am fair in colour and have medium head with black hair on it and also black eye..."

"Myydään lantatalikko Esko-8, kuin uusi."

"Myydään Fot Viesta henkilöauto."

"Skiito Vormula MX."

"Honta Siivi -84, 5-vaiteinen, hopea väri, hinta 11 000."

 

Mites Mika tää??

 

Pakko muuten pistää yks hyvä vitsi (hyvä ainakin omasta mielestä)

Se kuuluu seuraavasti:


Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko,
Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti
sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä
eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa
lampun."

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon,
heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies
ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut
vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta
irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa
turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille,
Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen
timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon
ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli
korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi
täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me
Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.

"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat
kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"

"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten
tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"


Ai että mitä huumoria!!

 

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan. Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse yhteyttä: "Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat housussa eikä vituta yhtään", mies vastasi.

 

Päästiinpä vihdoin itse asiaan näissä horoskooppihömpötyksissä !!!!

Liian vähän on kirjoitettu siitä, miten eri tähtimerkit ilmenevät paskalla käymisessä.

Oinas
Suhtautuu paskaan luontevasti ja on hyvin kiinnostunut siitä, mistä se tulee.Pitää siitä, jos paska on kivikovaa, koska silloin se on aidointa häntä.

Härkä
Maistaa sitä lapsena ja pitää loppuun asti sitä elämänsä kovimpana juttuna. Käyttää usein sanontaa: "Älä syötä mulle tota paskaa!"

Kaksoset
Lapsena vaihtaa kikkareita kavereiden kanssa ja jos onnistuu myymään omaa paskaansa tyhmemmälle toverilleen, tulee aina menestymään bisneksessä.

Krapu
Ei aina kestä eroa paskasta. Muistelee nostalgisesti kesäöiden ulkohuussireissuja, niitä, joiden piereskelyäänet peittävät kuikan metelin.

Leijona
Haaveilee kultaisesta pytystä, mutta ei periaatteessa pidä paskantamisesta, koska sen aikana ei voi harrastaa kunnon seksiä.

Neitsyt
Tekee koko elämänsä ajan tieteellisiä tutkimuksia ulostamisesta ja aikoo hankkia japanilaisen älypytyn, joka analysoi paskan ja antaa printtinä elämäntapasuosituksia. Tällainen pytty on oikeasti olemassa.

Vaaka
Hoitaa paskomisen tyylillä. Kuolisi häpeään, jos sammuisi pytylle.

Skorpioni
Perseseksin ystävänä pitää itseään tosi kovana jätkänä, jos vetää toistaa anaaliin, vaikka tämä ripuloi. Onhan suihku ja saippua keksitty -- ellei tämä ruikkuperse sitten suostuisi nuolemaan Skorpparin munia puhtaaksi..

Jousimies
Holy Shit! Tutkii eri kulttuurien ja uskontojen ulostussääntöjä ja omaksuu niitä mielensä mukaan. Hänestä on hienoa jos hän tietää käyttävänsä samaa perseenpyyhkimismetodia kuin farao Seti II.

Kauris
Talousihmisenä miettii jo pienenä sitä, miten paskaa voi käyttää hyväksi. Kehittää talousteorioita käyttäen pohjana ruoansulatus-ulostamis-mallia. Suhtautuu paskaan vakavasti, kuten miljonääri Howard Hughes, joka pullotti omaansa.

Vesimies
Kosmisena älypäänä pitää paskaa ja paskomista käsittämättömän ihmeellisenä ja usein hauskana asiana, josta voi aivan hyvin puhua vaikka Linnan juhlilla. Ei koskaan kyllästy kakka- ja pieruhuumoriin.

Kalat
Miettii ihmisenä olemista niin, että syöminen on syntymistä, ruoan sulatus aikuisuutta ja paskominen kuolemista. Koska syöminen, ruoansulatus ja paskominen toistuvat, alkaa helposti uskoa jälleensyntymiseen.

 

Anteeksi kaikki plazan tytöt, mutta sain kuukauden parhaat naurut seuraavista ja oli suorastaan pakko laittaa ne muidenkin luettavaksi .


Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Koska pöytä on halki, pallot on hukassa ja mailakin puuttuu !

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan -- kesällä.

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen
naisen luo ja sanoi:
- En ole syönyt mitään 4 päivään.
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi:
- Luoja,olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
Ottamalla avioeron.
Toinen, mukavampi, keino:
Ryyppäät viikon pari joka päivä lärvit, makailet sohvalla ja piereskelet...?
Läski lähtee... muuttaa yleensä äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset" ?
Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

 

hahahaa hyvä lisää,lisää !!!

 

Nyt pientä perinne tietoutta joulukoristeeseen liittyen:

On perinteitä, joiden alkuperä on unohtunut. Muuan tällainen perinne on
ripustaa kuusen latvaan enkelikoriste. Seuraavassa kerrotaan, miten tämä
sai alkunsa:

Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle
retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti
joka
asiassa.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet
valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan
aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa
viikoksi
Korvatunturille, eikä se vähentänyt Pukin paineita lainkaan. Kun Pukki
meni
talliin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen
luoja ties minne. Kun hän viimein alkoi valjastaa jäljelle jääneitä poroja
reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista
särkyi pudotessaan maahan. Turhautuneena pukki meni pirttiin ottaakseen
kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen
viinakaappinsa, eikä siellä ollut jäljellä mitään juotavaa.
Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin. Kupin pienet sirpaleet pyörivät
pitkin lattiaa.

Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet poikki kaikki
sen harjakset. Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana
oli pieni enkeli
suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Pieni enkeli kysyi:


Hei Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?

"tunge kuule se perkuleen kuusi ....."

Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.

 

tässä nyt vuorostaan haetaan yhtä vitsiä/juttua, liittyen jouluun.

Joskus kolme/neljä vuotta takaperin törmäsin humoristiseen selostukseen jossa DI:t (tai vastaavat olivat laskeneet) siitä, että miten joulupukki selviytyy joulusta. Jutussa oli laskettu kaikki nopeudet, maapallon kiertosuunta ja vähennetty pois muslimit, hindut yms. ja siten alettu laskea joulupukin urakkaa. Pukki joutui lentämään aika vauhdilla ympäri maailmaa ja taittamaan aikaa tms.

Muistaako joku tätä vitsiä/stooria, ja jos muistaa voiko postata linkin tänne tai kenties laittaa koko jutun kiertoon. Oli hulvattoman hauskaa, kun tätä joskus lueskelin. Tosin nyt en taas tiedä tietääkö kukaan edes mitä juttua tarkoitan

 

steffe79: yksi juttu löytyy ainakin täältä:

Onko joulupukkia olemassa?

 

Kyllä, tuota tarkoitin . Kiitos :thumbsup:

 

Iltalehti Online, Hullu maailma, 17.12.2002:

Salt Lake Cityssä hämmästellään naispuolista terveystarkastajaa, joka perehtyi huolella paikallisen piirasravintolan tarjontaan. Tarkastaja oli järkyttynyt kuultuaan, että ravintolassa kunkin piiraan leipomiseen käytettiin neljä tuoretta munaa. Nainen oli vedonnut Yhdysvaltain terveysministeriön tutkimukseen, jonka mukaan joka neljännessä munassa on salmonellaa, ja vaatinut ravintoloitsijaa valmistamaan piiraansa jatkossa vain kolmesta munasta. Tästä teemasta syntyi syvällinen keskustelu ravintoloitsijan kysyttyä, eikö hän voisi heittää munapaketeista pois joka neljättä munaa ja leipoa sen jälkeen kunkin piiraan perinteiseen tapaan neljästä munasta. Tähän kiperään kysymykseen tarkastaja ei kyennyt suoralta kädeltä vastaamaan, mutta lupasi ottaa asiasta pikaisesti selvää.

:thumbsup: Hyvä me naiset!

 

Ja tän vastauksen mä tahdon kuulla!!!

 

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi:
-"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.

Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: -"Kuinka se meni?"
Mies vastasi: -"Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

 

Taas vähän vitsiä...


Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.
No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi.
Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut tämä suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."

 

Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee

Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen
hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän
käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista
aikojen saatossa....

"Elämä on laiffii."
Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa! (Tästähän on nyt tehty myös hittibiisi matin laulaman luonnollisesti...)

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin".
Taisi olla se deja vu -aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Se on ihan fifti-sixti miten käy" Prosenttilaskukin on hallussa

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niin kuin opettaa.

"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

Suuri ajattelija Matti Nykänen on myös todennut:
"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours." (TV-haastattelussa)

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka." (Lahden radion haastattelussa).

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo." (Lehtiotsikko Nykyposti-lehdessä) :hitme: :hitme: :hitme:


Voi, voi käy ihan sääliksi Matti-poikaa