Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Kylläpäs piristikin päivää! :thumbsup:

 

Kai tätä voisi traagisenakin pitää mutta on ehkä enemmänkin surkuhupaisa:

http://murobbs.muropaketti.com/thread.jsp?forum=7&thread=416882&msRange=15

Erityisesti sivulla 15 oleva gerbiilivideotarina kosketti sydäntäni. Tai kosketti ainakin jotain.

 

Baad Engrish

 

Hih, melkoinen puusilmä olen, piti aika kauan tuijottaa mainoslappua ennenkuin huomasin.

 

http://podeklupi.1g.fi/ruoka.htm

 

Taitaa olla aika tarkastaa kokin lääkitys...

 

Aika levotonta juttua. Sieltä popkorni ohjeet plazalaisille leffailtoja varten.

 

Ei helevata, en tiedä onko toi enää hauskaa kun mietin että joku kaveri on oikeasti kirjoittanut noinkin paljon tuollaista juttua

Mitä mahtaa ko. kaverilla liikkua päässä, ei kuulosta ihan terveen ihmisen kirjoittamalta toi

 

Kuulin viikonloppuna tällaisen, itselle ainakin uusi

Mistä tietää että Espoolaismies on saanut pillua?
-Teltta ehjä ja kaverit hengissä

 

Emmää nää mitää videoo

 

Se tarina kertoo videosta.

 

Hohhetihei... Ei voi mitään, ehkä olen vain mitään tajuamaton juntti mutta mitä pidemmälle luin, sitä enemmän nauratti. Väsymys voi olla osasyy repeilyyn mutta siltikin, jokin raja kaikessa. Gerbiilivideo, BUAHAHAHAA!

Että voi pientä ihmistä väsyttää... Taidan kämpillä nirhata itseni lukemalla tuon "reseptisivun" kokonaan. :hitme:

 

Alla olevat lainattu suoraan ylex:n palstalta, mutta olivat niin hyviä/huonoja että tässä tulee:

- - -

Tässäpä muutama "huono" vitsi.
Nämä ovat mielestäni aivan loistavia, varsinkin jos alkuperäinen versio on tuttu.


Kaksi mummoa meni mustikkaan.
Molemmat mahtui.


Ampiainen meni baariin. Baarimikko sanoi ampiaiselle:
"Hei, tiestikö että sinun mukaasi on nimetty drinkkki?"
- Ai, sanoi Ampiainen, onko oikeasti sellainen drinkki ku Ampiainen?


- Tarjoilija, ketossani on kärpänen
- Olen pahoillani. Tuon teille uuden annoksen.


- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla muusikoiden kanssa?
- Bändäreiksi.


- Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Kauniiksi naiseksi.


Kaksi basistia meni baariin.


- Miksei Joulupukilla ole lapsia?
- Koska Joulupukkia ei ole olemassa.


- Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Valmis diplomityö.


- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Ei meillä ole mattoja.


- Hei, rakas ystävä. Oletko saanut kirjeeni?
- Senkö, jossa pyysit tuhat markkaa lainaksi?
- Juuri sen.
- Olen.


- Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Mistä minä sen tietäisin?
- Siksi minä sitä kysynkin.


- Opettaja, Mikko pieraisi!
- Hiljaa!
- Kyllä, opettaja.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat
saunasta, oli tanskalaisen, islantilaisen ja toisen suomalaisen vuoro.


Historian tunnilla:
- Kauanko kesti 30-vuotinen sota?
- Kolmekymmentä vuotta.


Oululainen kannibaali söi naapuriaan todeten:
- Kovvaa hommaa.


Miksi Suomen sukellusvenelaivasto ei järjestä avoimien ovien päivää?
Suomen armeijalla ei ole sukellusveneitä.


Hei, tarjoilija! Kossua!
- Pepsillä?
- Vaikka kokiksella, kunhan se tulee nopeasti!


Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? Kaksi A5-arkkia.


Mitä sanoi hämäläismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naurata.


Milloin bändin harjoitukset yleensä päättyvät?
- Silloin, kun basisti sanoo: "Eiköhän tämä jo riitä tältä kertaa."


Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada Toyota-kortonkeja.
- Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki "Toyota Laatuun Voit Luottaa"!


Muusikon pohdiskelua: Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi
Finlandia-hymnin?


Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan tankkaat Ladasi ennen
bensiinin loppumista.


Mikä on ivalolaisten Cooperin testi? 12 minuuttia juoksua.


Mitä tarkoittaa ALV? Arvonlisävero.


Tiku ja Taku pitivät illalla bileet, jossa juotiin paljon viinaa.
Aamulla kun Tiku heräsi, niin hänen hiuksensa olivat ihan sekaisin.


Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat? Lammasjuhulat.


Ahti Karjalainen meni hotelliin ja halusi kaksi kuppia teetä. Hän
soitti huonepalveluun: "Kaksi teetä huoneeseen kolmekymmentäkaksi".


Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.


Raumalainen työntekijä sanoi pomolle: - Mää käyn paskalla
Johon pomo sanoi: - Jaa, mää tuun mukaan.


Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä? Ennen joulua.


Miten tamperelainen sanoo toiselle "Minä rakastan sinua"? "Mää rakastan sua".


Tamperelaismies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa.
Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on Nissan, sanoi myyjä.
- Täh? Toyotahan sen olla piti.


-Mitä tulee kun yhdistetään Windows ja Linux? Lindows, vaikka sen tekijät
eivät ole tavoitteessaan täysin onnistuneetkaan.


Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi iloisena äidilleen.
- No, mitä hän sanoi?
- Olet hyvä mies ja tärkeä firmallemme.


- Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan? Torpedolla.


Turkulainen soittaa SAS:sin konttoriin:
- Kuinka kauan kestää lento Turusta Tukholman kautta Osloon?
- Pieni hetki, olkaa hyvä.
- Minäpä odotan.


Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
Ne kirjoittaa sen mielummin ruotsiksi.


Lisäksi sanamuunnos:

Isäntä huomasi ketut ullakolla, ja koska emännällä oli pippuriastia,
alkoi puimakone raksuttaa. Naapurin Nelli teki savikukon.​

- - -

 

Oli niin tyhmiä että nauratti ihan oikeasti

 

Googlettakaa "turha lehmä".

True, true...

 

huippu kamaa..

 

:king:

Mahtavia vitsejä kerrassaan. Nerokkaita [/sarkasmi]