Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Pahoittelen etukäteen jos joku loukkaantuu, mutta vitsi ei ole täydellinen ilman N sanaa..

Lentää Amerikkalainen lentokone jolla on eri kansallisuuksien ihmisia. Yhtäkkiä polttoaine haituu tavallista nopeammin ja täytyy päästä eroon turhasta kuormasta. Kaikkien matkalaukkujen hävitettyä täytyy myös uhrata ihmisiä, muiden pelastamiseksi. Yhteinen päätös oli että ihmiset hävitetään aakkosjärjestyksessä.
- Lentoemäntä: "Afrikkalaiset Amerikkalaiset"
Ei inahdustakaan..
- Lentoemäntä: "Black People"
taas täysi hiljaisuus
pieni musta poika tökkii isää sormella
- Isä meidät on jo kahdesti kutsuttu, miksi me emme nouse?
- Muista poika! Me ollaan "Neekereitä" ja vasta Mexikolaisten jälkeen.

EDIT: huomasin pienen virheen

 

Että näin...

 

Tarja ja Marcelo:

Tarja Turunen heräsi aamulla, kokeili hellää pimppiään ja sanoi
Marcelolle: " Sie sitten nightwishiin minua viime yönä?"

Oceanporn

 

http://www.ar15.com/forums/topic.html?b=1&f=5&t=414704&page=1

Sääliks käy. Luulis olevan jotain tajuntaa miten asetta kannattaa pidellä. Lisää kuvia löytyy kun selaa threadia eteenpäin.

 

https://www.dvdplaza.fi/forums/showpost.php?p=615821&postcount=1993

 

Alkaa hahmottumaan miksi somppujen tappiot olivat niinkin suuret vuoden -93 konfliktissa.

 

Matematiikan professori lähetti faksin vaimolleen:
"Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. Olen toisaalta onnellinen kanssasi, sinä vaimonani ja minä vilpittömästi toivon, ettet loukkaannu ja suutu siitä, että juuri nyt, kun luet tätä kirjettä, olen hotelli Ramadassa 18-vuotiaan assistenttini kanssa. Olen kotona ennen puoltayötä. Miehesi."

Kun professori saapuu hotelliin, häntä odotti siellä faksi, jossa luki seuraavaa:

"Rakas aviomieheni, myös sinä olet 54-vuotias ja juuri kun saat tämän kirjeen, olen hotelli Radissonissa 18-vuotiaan putkimiehen kanssa. Koska olet matemaatikko, osaat varmasti laskea, että 18 menee 54:ään useammin kuin 54 18:aan. Siispä älä turhaan odottele minua illalla. Vaimosi."

 

Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

 

Ei varmaankaan vitsiksi tarkoitettu, mutta ei tätä leffasivuston määritelmää naama peruslukemilla voi lukea:

"Halpahallielokuva on sellainen, jossa filmin tekijöiltä on puuttunut tarpeeksi rahaa, että filmin voisi venyttää koko ruudun mittaiseksi. Halpahallielokuvassa jää ylä- ja alareunasta puuttumaan pala filmiä. Kaikkein pahimpia on 16:9 elokuvat. Nimensä halpahallielokuva, se on saanut siitä, että sitä ei valmista mikään asiantunteva yhtiö, vaan sellaista osaa valmistaa mikä tahansa katukauppias. "

http://www.jahuu.fi/filmit/halpa.htm

 

Sama juttu noiden leffa-arvosteluiden kanssa. Casablancasta sanottua:

"Täyden hinnan elokuva. Kuvakoko: 4:3. Kuva on venytetty vanhasta kopiosta täyteen mittaansa. Tämä tuo nautittavuutta lisää ja korvaa mustavalkoisuuden."
http://www.jahuu.fi/filmit/0027.htm

 

High Fidelitysta sanottua: Halpahallielokuva: Kuvakoko: 1.85:1. Kuvan saa Zoom2:lla muutettua täysin kuvaruudun kokoiseksi, jolloin tässä elokuvassa se ei häiritse ollenkaan. :hitme:

 

HUOM! Seuraava vitsi kohdistuu useisiin erilaisiin ihmisryhmittymiin ja jotkut voivat kokea sen loukkaavana! Paetkoon ken voi!

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

-Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

-Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

-Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.

-Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

-Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

-Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

-Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

-Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

-Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy..

 

Voi sisältää kohtauksia jotka eivät sovi kaikille! Sisältää ennakkoluuloja ja stereotypioita ulkomaalaisista!
Viikon pähkinä naisille ! (miehet voivat hiljaa mielessään pohtia)

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun viettää aikaa rakastajansa kanssa.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.

KYSYMYS:

Minkä maan miehen sinä haluaisit ?

 

Hehe olihan nuo melkosia.. Hyviä esimerkkejä, vaikka hieman kärjistetysti esitettykin.

 

Tekopillujen kuningas!

Tarvikkeet:
1 hampurilainen
3 muovipussia
5 x 1,5 litran tyhjä muovipullo
1 cd-levy
1 l vettä
1 pussillinen mummon muussia
1 metri lahjanarua

Lämmitä ensin hampurilainen mikrossa. Sen jälkeen syö se. Katko CD-levy mahdollisimman pieniksi palasiksi ja heitä muovipussiin. Lämmitä vesi kädenlämpöiseksi ja kaada samaan muovipussiin. Pistä pussi sisältöineen vielä mikroon ja lämmitä noin 7 minuuttia täydellä teholla.

Tee pussillinen mummon muussia ja lisää se aiempaan seokseen. Nyt sinulla on pussillinen täysin hyödytöntä roskaa. Levyä et voi enää kuunnella, etkä muussia syödä ja mikrokin on todennäköisesti paskana. Olet siis luonut jätesäkin.

Kanna nyt toisella muovipussilla muovipullot kauppaan. Saat niistä euron, jolla voit ostaa jostain baarista kondomin, jota voit käyttää kun saat oikeaa pillua.

Jos et saa oikeaa pillua, sido kolmas muovipussi päähäsi lahjanarulla ja hyppää parvekkeelta!

 

Mitä teen sillä jäljelle jäävällä eurolla? Ei se kuitenkaan maksuksi riitä...

 

Jeukkuli, 5 kertaa 0.40c ei ole 1€.. Baronin kanssa tässä ihmetellään, että mitä ylimääräsellä jeurolla tehdään.

 

Tää oli kyllä hyvä! :thumbsup:

 

Sitä voi olla optimisti ja ostaa kaksi kumia...