Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Päivitetään wanha juttu:
http://kielikompassi.jyu.fi/main.php?d1=10&d2=23&d3=125

 

Mies oli metsällä, ja kuinka ollakkaan näki karhun noin sadan metrin päässä. No, tähtäin kohdalleen, ja karhu putosi mättään taakse.

Mies meni katsomaan varovaisesti että kuoliko, vai tarvitaanko armonlaukaus, mättään takana ei ollut mitään, ja takaa kuului karmea karjaisu, nyt lähti henki tai huosut kinttuun, ja kontalleen mättäälle. No vaihtoehtoja ei ollut, karhu teki temput, ja lähti menemään pois.

Mies nöyryytettynä kiskoi housuja ylös, kun näki karhun edelleen olevan näköpiirissä, tästä sisuuntuneena nosti kiväärin laukaisi karhua ahteriin. Karhua kääntyi, ja palasi takaisin, iski silmää , ja sanoi taisit pitää siitä.......

 

Huono vitsi. Erittäin huono.

 

Oikein oikein huono.

 

Kerrotaas hauska tosi elämän tapahtuma mikä sattui eräässä hampurilais ketjussa kaverilleni.

Noh kaverini oli rankan duuni päivän jälkeen menossa hampurilaiselle. No häntä palvelemaan tuli nuori harjoittelija poika jolla tietenkin oli naama sen näköinen kun yleensä nuorilla on teini iässä. Siinä tilausta ottaessaan kaverini huomasi että pojulla oli puhjennut finni leuasta josta tietenkin tuli ulos nesteitä mutta kaverini ei rohjennut asiasta huomauttaa. No tilauksen otettuaan poju rupesi lappaamaan murkinaa tarjottimelle, kun oli kokiksen vuoro kaveri huomasi että puhjenneesta finnistä tippui "mausteet" kaverini juomaan. Kaveri mietti että miten sanoisi asian huomaavaisesti mutta töksäyttikin että "anteeks mut naamas vuotaa, sulla tais tippuu finni nesteet mun kokikseen", tästä tietenkin meni poju ihan punaiseksi. Kaverini tietenkin käytti tilannetta hyväksi ja kysäisi että "eikös tällainen tilanne yleensä meinaa että saa ruuat ilmaiseksi". Tähän tietenkin poju ei suostunut joten joutui kaveri tyytymään uuteen juomaan.

Kun kaveri soitti tästä nauroin niin että olin kuolla hapen puutteeseen.

 

Ei mene mulla ruokahalu helposti, mutta hyi helvetti! :sick:

 

Kyseinen vitsi on rasistisesti loukkaava, eikä kovinkaan hauska, joten ei herneitä.(varoitin kaikkia)

Mies käveli kaupassa katsellen erilaisia tuotteita, ja niiden suuntaa antavia nimiä.

"Tena for Lady"
"Sultan for Gentlemen"
"Kodak for Colors"

Siinä meni neek**i halpaan

 

Tässä yön piristykseksi jotain.

Suomalainen, Britti ja Ranskalainen olivat selvinneet suuren risteilijän ajettua karille.
Viimeisillä voimillaan kolme miestä uivat aution saaren rantaan, ja uupuneina nukahtavat kuumalle rantahiekalle.

Toverusten nukkuessa läheisestä pikkusaaresta meloo joukko alkuasukkaita pienissä, beigen värisissä kanooteissaan hakemaan heidät kotikyläänsä vangeiksi.

Kun miehet heräilevät, heidät on sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
"Kuulkaas poijat. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?"
Britti pyytää hätäisesti viimeistä toivetta ennen kuolemaansa, ja kylän vanhin myöntyy pyyntöön.
"Tahtoisin veitsen," Britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa "For the Queen!" ja aukoo kurkkunsa.

Ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
"Viva la France," Ja fransmannikin on leikannut kurkkunsa auki.

Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa.
Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan.
Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa: "...Ja mustahan ette PERKELE kanoottia saa!"

Mies oli baarissa ja sille tuli kova kusihätä. Sitten hän huomasi, että miesten vessa onkin huolettavana. Hän kysyi baarimikolta:
-Minne mä voin mennä kuselle kun miesten vessaa ei voi käyttää?
-No, sä voit käyttää naisten vessaa, mutta sun täytyy istua siellä, äläkä painele mitään nappuloita.
Sitten mies meni naisten vessaan ja istahti pytylle. Hän näki seinällä kolme nappulaa, eikä voinut vastustaa kiusausta. Hän painoi ensimmäistä ja se muutti veden lämpimäksi. Sitten hän painoi toista nappulaa ja se huuhteli hänen vehkeensä. Sitten hän mietti pitäisikö painaa kolmatta nappulaa, mutta hän ajatteli, että siitäkin seuraa jotain luksusta. No, sitten mies painoi ja kuului THUP ja miehen päässä pimeni. Sitten hän heräsi sairaalasta ja kysyi hoitajalta:
-Miten mä tänne jouduin?
-Sä painoit automaattista tampooninpoistoa ja tossa on sun vehkeesi


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kuolivat ja pääsivät taivaaseen. Jokaisella oli oma paheensa. Suomalainen oli rahan perään, ruotsalainen oli homo ja norjalainen kävi huorissa. Pienen anelun jälkeen Pyhä Pietari suostui antamaan näille kaveruksille maan päällä vielä yhden mahdollisuuden, jos he lupaavat olla tekemättä ollenkaan noita aikaisempia paheitaan. He suostuivat, mutta jos he kuitenkin sortuisivat, niin BUF he joutuvat helvettiin.
Maan päälle päästessään he kävelivät erästä katua pitkin, jolloin he näkivät bordellin. Norjalaista alkoi yllättäen himottomaan. Ei Pyhä Pietari varmaan tästä pienestä hairahduksesta välitä, jos käyn tuolla vähän hoitamassa asioita, ajatteli norjalainen. Kun hän avasi oven, niin
BUF norjalainen joutui helvettiin.
Suomalainen ja ruotsalainen jatkoivat tapahtuman jälkeen matkaansa, kunnes suomalainen näki kolikon maassa. Hän ajatteli samalla tavalla ja kumartui ottamaan kolikkoa, kunnes
BUF ruotsalainen joutui helvettiin.

 

Kaveri istui viime viikolla bussissa ja hänen edessään istui 15-v teini, jonka naamassa oli astetta enemmän meikkiä ja vaattetkin muutaman koon liian pieniä vaatteita päällä. No tämäpä siinä puheli kovan ääneen kimeällä naasaaliäänellä:
"Jooo, siis meizille tuli eilen pari jäbää heittää huonoo läppää mut mä olin heti silleen et Joo teil ei oo mitää mahiksii muhun et menkää vittuuun.."
Juttu jatkui vielä vähintään 5 minuuttia, kunnes kys. Pirjon puhelin oikeasti rupesi soimaan hänen korvallaan.

 

The Adventures Of Tin Tin: 75th Anniversary Box Set

Onko tässä ne peltikuoret?


ARGHH! HUONO!!!

 

Repesin!1
Lisää näitä! :thumbsup:

 

Pari hyvää löyty eräältä toiseltä foorumilta. Toivottavasti eivät ole aiemmin olleet.

Automaattitankkausohje miehille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.

Automaattitankkausohje naisille

1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.

--------------------------------------------------------------------------

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

--------------------------------------------------------------------------

Ehtoollinen:
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "v*tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari.
Lapset leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti:
"Nyt minä tiedän, miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä
ole häntää!"

________________________________________

Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin.
Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät
mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää
hämilliseltä. Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:" Ei kai vaan
sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."

 

Aamutoimet:

1. ENGLANTILAINEN JOHN:

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE:

- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE:

- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR:

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG:

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA:

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska nykyään on kannattavampaa pysyä kotona.

 

Avs:llä vastaan tullut kannettava viihdekeskus:

 

Holy hell! Vieläkö tämäkin kuva netissä pyörii? Tuon täytyy olla joku ennätys jo mitä tulee klassikomatskuun. Omat muistot tuosta fotosta ajoittuvat jonnekin 2000 vuoden paikkeille. It's like seeing an old friend again. :weep:

 

http://www.youtube.com/watch?v=uxkr4wS7XqY&eurl=http://videosift.com/story.php?id=846

 

Fanit voivat hankkia tämän mestariteoksen jopa levynä. http://www.amazon.co.uk/exec/obidos/ASIN/B00009P9LB/ref=ase_imdb-uk/202-1947894-0134248

Ostamaan ennen kuin loppuu!