Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tiedä sitten olenko joku arkeologi, kun tämän nyt laitoin eetteriin.

 

En löytänyt searchilla kuva-arvoitus ketjua (vai muistanko väärin, että täällä edes oli semmoinen?). Jokatapauksessa olin juuri opiskelemassa ja oli pakko päästä hetkeksi eroon koneenosaopin pdf:istä, niin tein tälläisen.

Liittyy teini-ikään ja muita vinkkejä ei heru.

 

Kymmenvuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä

Tässä sinulle uutta tietoa lehmästä

Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla. Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.


Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava. Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut. Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.


Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.


Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.

Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

 

Nuo lasten vastaukset ja kirjoitelmat ovat toki hauskoja, mutta niissä on harvoin lähteitä tai kirjoittajaksi on vain laitettu Ben , 5v., New York, jolloin uskottavuus kärsii. Olisi joskus hauska lukea ihan oikeita suomalaisia juttuja jotka todistetusti ovat myöskin totta. Esim. Jouni Paakkisen sivuilla on ihan oikeiden suomalaisten lasten vastauksia.

 

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa.
Uutiset alkoivat.

Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään hyppyyn korkean talon katolta.
Blondi kysyi Erkiltä: "Mitä luulet, hyppääkö?"
"Veikkaan että hyppää!" Erkki sanoi.
"Minä lyön vetoa ettei uskalla." blondi vastasi.

"Kiinni veti", sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin kuinka mies loikkasi suoraan kuolemaansa.

Blondi järkyttyi, mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen:
"Reilu peli, tässä on rahasi."

Erkki sanoi: "En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo klo 19.00, joten tiesin että hän hyppää."

Blondi vastasi: "Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että hän tekee sen uudelleen."

Erkki otti rahat.

 

Lue tarkasti:thumbsup:
Onko Lappeenrannan Sokos korvausvelvollinen ?



Insinööri Lappeenrannasta on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
seuraavanlaisen kirjeen:

Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa,
onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Lappeenrannan
Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja
lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää
harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat;
romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.

Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan
naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla
myyjä sekoitti
ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat
lähtivät siskon mukaan.

Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin
onnittelukorttiin
seuraavaa:

"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet
tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös
kurssitovereillesi.

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole
niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin
Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät
jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta
pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä
ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire.

Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä
ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät
oikein fiksulta.

Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa
käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin
hankaamasta niillä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla
sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä
ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.

Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti
kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta
lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon
pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne
venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä
varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi,
kun tapaamme.

P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettynä, niin että
vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

 

Nämä suomennetut "nigerialaiskirjeet" eivät vielä oikein vakuuta...



"Herra Pell Gordon

Olen herra Pell Gordon Julkaisija Harlsden, North West London, täällä Englannissa. Työskentelen NatWest Pankki Oyj Lontoossa. Olen kirjallisesti sinua työhuoneessani, että on valtava hyötyä meille molemmille. Minun osasto, joka apulaishallintovirkamies (Greater London Regional Office), sain tietää, hylätyssä summa $ 12,5 miljoonaa Yhdysvaltain dollaria (Kaksitoista miljoonaa viisisataa tuhatta Usa dollaria), joka huomioon, että kuuluu johonkin meidän ulkomaisten asiakkaiden Late Mr.Thompson Morrison Yhdysvaltain kansalainen joka ei valitettavasti menetti henkensä, että kone kaatuu ja Alaska Airlinesin lento 261, joka kaatui 31. tammikuuta 2000, myös hänen vaimonsa ja ainoa tytär.

Valinta yhteyttä sinun on herättänyt, että maantieteellinen luonne, missä he asuvat, erityisesti siitä syystä, että herkkyys on transaction.and luottamuksellisuuden ja täydellisyydestä. Nyt pankki on odottanut jonkin sukulaiset tulevat-up for väite, mutta kukaan ei ole tehnyt that.I henkilökohtaisesti on hävinnyt sijoittaa sukulaisten 2 vuotta nyt, pyydän lupaa esitellä sinulle kuin lähiomaiset / Voiko Edunsaajaa kuolleen niin, että menetetyksi tämän tilin arvo on 12,5 miljoonaa dollaria voidaan maksaa sinulle.

Tämä on maksettu tai jakaa näitä prosenttiosuuksia, 60% minulle ja 40% teille. Olen saanut kaikki tarvittavat oikeudelliset asiakirjat, joita voidaan käyttää tukemaan tätä väitettä, joita teemme. All i tarvitse täyttää teidän nimet asiakirjojen ja laillistaa se tuomioistuin täällä todistaa teille oikeutettu edunsaaja. All I vaativat nyt on rehellinen yhteistyö, luottamuksellisuus ja Trust, jotta voimme nähdä tämän tapahtuman kautta. Vakuutan teille, että tämä toteutetaan nojalla oikeutettu järjestely, joka suojelee sinua mistään rikottu lakia.

Antakaa minulle seuraavat: koska meillä on 7 päivää ajaa se läpi. tämä on erittäin kiireellisistä PLEASE.

1. Koko nimi
2. Sinun suora matkapuhelinnumero
3. Yhteyshenkilön osoite.

Ottaa mennyt läpi systemaattinen haku, olen päättänyt ottaa sinuun yhteyttä, toivomme, että löydätte tämän ehdotuksen mielenkiintoinen. Ole hyvä ja teidän vahvistuksen tähän viestiin ja osoittaa oman edun toimittaa sinulle lisätietoja. Pyrittävä haluaisin tietää päätöksen niin pian kuin mahdollista

Voit ottaa minuun yhteyttä minun yksityinen mail: pellg09@hotmail.co.uk



Terveisin,
Arvoisa Pell Gordon
Puh: +447024069968"

 

Nyt kaikki joulukakkuja leipomaan:

HEDELMÄKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan
1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä
uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita
laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja
poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå kulhoon, shamoin kuihvatut
hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain. EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA.
Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.

Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen hhetelmäkakkua?

 

Testasin. Toimii! :thumbsup:

 

Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: Knock Knock Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.

 

Miksi naiset pitävät ratsastamisesta?

Spoiler

He haluavat saada jalkojensa väliin jotain suurta.

 

Oli sähköpostissa koottuja teoksia lehtien otsikoista: :thumbsup:

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
- Turkulainen 28.8

Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
- Otsikko Aamulehdessä 13.9.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä
- Vantaan Sanomat 22.9.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
- Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
- Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
- Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
- Otsikko Kalevassa 23.1.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
- Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
- Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
- Helsingin Sanomat 4.5.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
- Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
- Savon Sanomat 7.1.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
- Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
- Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
- Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
- Otsikko Kauppalehdessä 23.2 .

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
- Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
- Tyrvään Sanomat 5.8.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
- Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
- Raahen Seutu 17.11.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
- Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
- Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
- Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan
- Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
- Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
- Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
- Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei
aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
- Hangon lehti 13.10.

 

Tulee mieleen kun jokusen aika sitten kuljin Jyväskylän paloaseman ohi, niin korviini kantautui aseman kaiutinjärjestelmästä: "Tehtäväilmoitus Jyväskylä 191: Naisen pahoinpitely".

(Joskun olen postannutkin tuonne Hauskat linkit -ketjuun, mutta tulkoon tässä uusintana JYU:n sivuille kootut kielikukkaset.)

 

> Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta, parempia kuin Saravuolla
>
>
> Oppitunti nro 1:
>
> Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
> Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se
> siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa
> pyyhkeensä.
> Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
> matkoihinsa.
> Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
> Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
> - Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?
>
> Opetus:
> Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
>
> ================================================================
>
> Oppitunti nro 2:
>
> Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
> oli
> kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
> vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
> reidelle ja jäikin sinne.
> Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja
> menee
> aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
> Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi
> perille.
> Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
> Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
> evankeliumi: 13:24 'Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
> sillä
> monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
>
> Opetus:
> Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
> menettää monta tilaisuutta.
>
>
> ====================================================================
>
> Oppitunti nro 3:
>
> Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
> sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja sovittiin,
> että
> ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
> Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
> Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
> laihialainen lähti kotiinsa.
> Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
> Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle
> tapahtui.
> - Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale.
> yht. 6000?
> - No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
> - Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
> takaisin.
>
> Opetus:
> Tappiossa on aina voiton siemen.
>
> ===================================================================
>
> Oppitunti nro 4:
>
> Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän
> selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
> päivälliselle
> ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
> sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut
> sillä
> lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
> Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
> vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
> Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
> ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
> Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään
> alhaalla.
> Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
> harras uskovainen.
> - Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
>
> Opetus:
> Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa
> kaataa hyvänkin yrityksen.

 

Heh, noi oli hyviä

 

Ovat joo, liian usein tosin nuo pidemmät jutut ovat liian loogisia (omalla tavallaan) ja pitävät sisällään liian teräviä ja tarkkanäköisiä (jopa sarkastisia) huomiota aikuisten maailmasta, etten oikeastaan usko lasten niitä kirjoittaneen. Kyllä lapset toki kaikkeen ylläolevaan kykenevät, mutta vain pieninä annoksina ja yksittäisinä huomioina (malliesimerkkeinä juuri vastaukset).

 

Jan, tuossa sun kuvalinkissä on jotain vikaa. Video ei lähde toimimaan.

 

Kyllä se mulla ainakin toimi.

 

Osu ja uppos. Hyvinhän se toimii... ;-)