Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Täältä löytyvät ne kolme kovaa kaverusta, jotka prinssinkin sivuilla vilahtavat:
http://www.stuntaz.cjb.net/
http://www.biggaybear.co.uk/Menu/Ihs/ihs.html

 

Rehupiiklesien julkaisusta Sikakylän joulu 2001 nauratti julmetusti esim seuraava pikku-uutinen:

Pikkulintu laulaa: Saana-Sanna Ojarumpu Pop-joelta ja Artsi Hautarumpu Sikakylästä on nähty käsikkäin kävelyllä! Tsirp tsirp tsirp tsirp tsirp tsirp - Tuleekohan Saana-Sannasta OJARUMPU-HAUTAKUMPU! Tsirp tsirp tsirp tsirp tsirp tsirp

:hitme:

 

Wow!! Ihastuin tuohon "rouva" piruun... :love:

 

Tuo näyttikin kovin tutulta, mutta takanahan olikin mr. Ren&Stimpy eli John K. www.spumco.com.

 

Enkä yhtään ihmettele miksi

Kyllä oli Tenacious D:n pojat tehneet herkän kappaleen. Tuo laulajahan on tuttu kaikille elokuvasta 'High Fidelity'.

 

Tosiaan, kyseessähän on Jack Black, joka on myös pääosassa Farrellyn veljesten uusimmassa Shallow Halissa.

 

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa
sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja
erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja
ammattitaidolla.

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen
olympiakullilla.
(Ilta Sanomat 24.6.1997)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata
myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa
28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin
Kansa 8.12.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa
14.4.95)

Mämmiä saatana (ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta- Sanomat)

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta
vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. * Lapsille mummonlihamureke.

Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.

Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään
talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.

Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä
ollut talon emäntä sai palovammoja.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut
lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta
ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul
McCarthyn kanssa.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta- Sanomissa
14.12.93)

Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes
itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja
molemmat enot soittivat kitaraa.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla. (matkatoimiston mainoksesta)

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

 

Heh, tämmöinen tuli vastaan kun Kuukkelilla erään kaupan osoitetta haeskelin

 

Mä jäin heti koukkuun. Kunnon insightia mallimaailmasta

 

Kaksi Norjalaista puhui,että olemme lähdössä aurinkoon,johon porukka sanoi hullut tehän palatte siellä johon Norjalaiset sanoivat että emme kai me nyt sinne päivällä mene.:sleep: :sleep:

 

Blondi ajeli rauhassa autollaan, kun poliisisetä pysäytti.

Poliisi: Jaahas ajokortti ja rekisteriote.

Blondi: Mikäs se sellanen ajokortti on?

Poliisi: No se on se sun laukussa jossa on sun kuvas.

Blondi rupesi penkomaan laukkuaan, ja löysikin loppujenlopuksi taskupeilin. Blondi ojensi peilin poliisille.

Poliisi vilkaisi peiliin ja totesi: Olen todella pahoillani. Jos olisin tiennyt, että sinäkin olet poliisi niin en olisi pysäyttänyt...:hitme:

 

Postissa tupsahti tälläinen tarina. Ilmeisesti on ollut jossain iltapäivä lehdessä....



Meitä miehiä ovat kasvattaneet äidit, isoäidit, tädit,
isotsiskot, naisopettajat, tyttöystävät, vaimot ja rakastajattaret. Sitten
naiset vielä ihmettelevät, miten meistä miehistä on tullut tällaisia; emme
osaa ilmaista tunteita, tai jos osaamme, senkin on naisasialiike
kriminalisoinut ahdisteluksi. Kun olen joskus kysellyt Moskovassa
venakoilta, jotka ovat käyneet Suomessa, mihin heidän huomionsa kiintyy
täällä Suomessa, vastaus on yhdenmukainen, kysyy sitä nuorelta tai
vanhalta: "Siisteys, järjestys sekä rumat ja ilkeät naiset." Omat
kokemukseni naisista eivät kovin paljon poikkea tästä venäläisnaisten
näkemyksestä. Missään muualla maailmassa ei tapaa niin paljon niin häijyjä
naisia kuin Suomessa. Silmiinpistävä osa naisopettajistani oli kiukkuisia
tai hysteerisiä. Onneksi siihen aikaan oli vielä miesopettajia, ja he
olivat oikeita miehiä näihin nykyisiin verrattuna. Kun eduskunnan
sivistysvaliokunta päätti opettajien mieskiintiöstä, veikkaan että
käytännössä se johtaa 40 prosentin homokiintiöön opettajakunnassa.
Ilkeiden naisten tapoihin tutustui jo lapsena maitokaupassa. Kun
viisivuotiaana meni maitokannun, kermapullon ja elintarvikekorttien kanssa
kauppaan, kaikki naiset katsoivat oikeudekseen etuilla röyhkeästi. Eikä
tuo taipumus näytä loppuneen vieläkään: "Nuori mies! Teillä on aikaa
odottaa, minulla on kiire", sanoo ikäiseni mamma torin kalatiskillä
kiukkuiseen sävyyn. Missään muualla maailmassa ei törmää niin äkäisiin
naistarjoilijoihin kuin Suomessa - sen jälkeen kun Neuvostoliitto
luhistui. Ilkeiden naisten luetteloa voisi luetella loputtomiin. Kun menen
lappuliisalta kysymään, miten voin saada parkkisakon Vyökadulla, vaikka
siinä ei ole pysäköintikieltomerkkiä, äkäinen virkailija näyttää kulman
takana Laivastokadulla olevaa kieltomerkkiä ja ilmoittaa, että sen
vaikutus ulottuu kulman taakse Vyökadulle. Kun ihmettelen, miten merkin
vaikutus voi ulottua kulman taakse, hän vain kääntyy ylimielisesti
kannoillaan ja kävelee tiehensä antautumatta keskusteluun. Missä tahansa
asiakaspalvelussa valitsen aina tiskin, jolla on miesvirkailija, sillä
kokemukset naisvirkailijoista ovat kovin usein masentavia.
Passitoimistossa nuori naisvirkailija näyttää ylimielisesti mahtiaan, kun
yritän pidentää ulkomaalaisen tuttavani viisumia parilla viikolla: "Ei
käy! Laki kieltää sen." Samalla hän katsoo halveksien seurassani olevaa
nuorta naista päästä jalkoihin ilmeellä, jolla hän arvioi tämän
prostituoiduksi. - Voisinko nähdä sen lain, kysyn. - Teidän on mentävä
kirjastoon, virkailija sanoo ilkeään sävyyn. Kun passitoimistossa on
miesvirkailijakin, yritän uudelleen. Hän on ystävällinen ja kohtelias.
Kolmen viikon viisumin jatko järjestyy ilman ongelmia, vaikka viereisellä
luukulla se oli lain vastaista. Vakuutusyhtiön toimistossa valitsen aina
miesvirkailijan, sillä naisvirkailijat hylkäävät kaikki vahinkohakemukset.
Jos naisvirkailija saa matkavakuutuksen mukaisen lääkärinpalkkion
käsiinsä, hän pyytää selvityksiä selvitysten jälkeen. Koskaan ei voi olla
varma, mihin kompakysymykseen vastaa väärin ja saa vahinkohakemukselle
hylkäävän päätöksen. Autooni murtauduttiin ja varastettiin kännykkä.
Vakuutusyhtiön palvelutiskillä ei ollut kuin naisvirkailijoita, jolloin
arvasin että tässä käy huonosti. Niin kuin kävikin. Vaikka olin puhelinta
ostaessani kysynyt, riittääkö kotivakuutus sen korvaamiseen, ja saanut
myöntävän vastauksen, nyt olikin tulkinta muuttunut. Puhelin tulkittiin
peräkärryn tai suksiboksin veroiseksi kiinteäksi auton lisälaitteeksi,
jota ei korvata. Pyysin saada lukea tulkinnan, mutta sellaista ei löytynyt
kuin naisvirkailijan päästä. Seuraavana päivänä soitin vakuutusyhtiön
miesvirkailijalle ja korvaus tuli ilman mitään "me tulkitsemme"
-klausuulia. Missään maailmassa ei näe niin paljon natkuttavia äitejä
parkuvine lapsineen. Häijyihin naisiin törmää jatkuvasti työ- ja
yöelämässä. Baaritiskillä ei ehdi kauan olla, kun joku nainen tulee
haastamaan riitaa. Televisio, radio ja lehdet ovat täynnä kiukkuisten
naisten ruikutuksia. Mieskaunaa tihkuvat naistutkijat ovat kaikkialla
esittelemässä miehiä syytteleviä nollatutkimuksiaan siitä kuinka
sorrettuja naiset ovat. Mies- ja naiskulttuurissa on onneksi se ratkaiseva
ero, että miesten maailmassa hauskimmat jätkät määräävät tahdin ja muut
seuraavat heitä. Naisten maailmassa on taas päinvastoin. Pahimmat
niuhottajat määräävät suurenkin naisjoukon menettelytavat. Nuorena poikana
oppi nopeasti sen, ettei tyttöjoukosta kannattanut yrittää iskeä, koska
joukossa oli aina yksi ruman näköinen niuhottaja, joka ilmoitti: "Mehän
sovittiin nimenomaan, että mennään yhdessä kotiin." Vakavamman luonteen
tämä niuhottajanaisten mahti saa eduskunnassa, jossa päätee sama periaate.
78 naiskansanedustajasta noin 60 on hauskoja, iloisia ja huumorintajuisia,
mutta vähemmistönä olevat kiukkuiset ämmät määräävät poliittiset linjat.
Eduskunnassa naiset vastustavat yleensä kaikkea mahdollista varmuuden
vuoksi, ja hauskatkin naiskansanedustajat alistuvat tähän.
Sosiaalidemokratialla näyttää erikseen olevan lähes geenimanipulaatioon
verrattava ominaisuus nuoriin naiskansanedustajiin. Kahdessa vuodessa
iloisesta ja hauskasta naisdemarista tulee kiukkuinen tantta. Jotain
erikoista mutta kovin kuvaavaa on siinäkin, että kaikista maailman
kielistä poiketen suomeksi ilkeilyä tarkoittava verbi johdetaan naisen
sukuelimestä. Nalkuttaminen, ilkeily ja häijyys on Suomessa mielletty
alitajuisesti niin feministisiksi ominaisuuksiksi, että niiden
synonyymiksi on muodostunut sana vittuilu

 

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia ja
huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin.


Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos
on kytketty
pois päältä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä
minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin
holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu
autopilottia.

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas
melkeinpä
pitää vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas
melkeinpä
vaihdettu.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Potkuri 2:n laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2:n nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä
hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3
paikallistettu
oikean siiven
alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty
uskottavammalle tasolle.

 

-Mitä merkittävää tapahtui Suomessa 24.12.1948?
-

Spoiler

Silloin oli jouluaatto

-Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä?
-

Spoiler

Silloin kun kukaan ei ole näkemässä

-Miksi on hyvä tuntea joulupukki?
-

Spoiler

Koska hän tietää, missä tuhmat tytöt asuvat

-Miksi muilla poroilla kuin Petteri Punakuonolla on ruskeat nenät?
-

Spoiler

Ne eivät ole yhtä nopeita pysähtymään kuin Petteri

 

ja minähän en ainakaan noihin rahoihin koskisi jos niitä on joku muu aiemmin hipelöinyt

 

Maailman hauskin vitsi löytyi

Kuukausien vakavan tutkimisen jälkeen maailman hauskin vitsi löytyi.

Brittitohtori Richard Wisemanin johtama tutkimus seuloi verkkosurffareiden avulla 10000 ehdotuksesta voittajaksi Sherlock Holmesista ja tohtori Watsonista kertovan vitsin, joka kuuluu näin:

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.
Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."
Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."
Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."


Mainitaan hyvien tapojen mukaan lähde:Ilta=sanomat