Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin

8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen

8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista

vastapuristettua mehua ja croisantteja

9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla

10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan

yksitysohjaajan seurassa

10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla

12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa

12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg

13:00 Ostoksilla ystävien kanssa

15:00 Kauneusunet

16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta

ihailijalta

16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta

17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä

19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia

22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona

22:30 Rakastelua

23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä

23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen



Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys

6:15 Suihinotto

6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut

7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia

7:30 Limusiini saapuu 7:45 Lentokentälle. Matkalla otat

limon minibaarista Bloody Maryn 8:15 Yksitysjetillä

Augustaan(Georgia, USA)

9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille

9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par

11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä

12:15 Suihinotto

12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par

14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia

14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille.

Nokkaunet matkalla

15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin

naispuolinen(topless) miehistö apunasi

16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg

17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela

Anderssonilta ja Janita Frostellilta

19:10 Urheiluruutu

19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon(1963) ja

450g härän

sisäfilepihvi

21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja

kuubalainen sikari

22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa

23:00 Kokovartalohierontaa

23:45 Sänkyyn

23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot

kun koira

lähtee huoneesta

23:55 Naurat itsesi uneen

 

hehehe....

 

Jääskrapaksi riittää kilo semtexiä.

 

- Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.

- Mikä toinen nimi on Intel Inside tarralla?
- Varoitusmerkki.

Ajatelma konttorin seinällä:
- Pienet möhläykset teemme itse, isoihin tarvitaan tietokone.

Muutamia uusia tietokoneviruksia:
- Finnair-virus: Tiedostosi ovat Kuala Lumpurissa ja tietokoneesi Helsingissä.
- Oidipus-virus: Tietokone tilttaa, koska kovalevy on mennyt naimisiin emolevyn kanssa.
- Texas-virus: Tiedosto kehuu olevansa suurempi kuin kovalevysi.
- Väyrynen-virus: Koneesi alkaa automaattisesti kopioida Dostojevskin teoksia tiedostojesi päälle ja kaiuttimista kuuluu tanhumusiikin säestämänä: Nyt on totuuden aika 1, nyt on totuuden aika 2, nyt on totuuden aika 3...

Pirullinen tiedonjyvänen on atk-suunnittelijan datiainen.

MURPHYN LAKI TIETOKONEILLE

1. Tapahtuipa mitä tahansa räpeltäessäsi tietokoneella, käyttäydy aina niin kuin olisit tarkoittanut juuri näin käyvänkin.
2. Kun vihdoin todella ymmärrät kaiken koneestasi, se on luultavasti vanhentunut.
3.. Manuaalista kannattaa etsiä tietoa ensiksi juuri sieltä, mistä ei sitä ikinä luulisi löytävänsä.
4. Kun meno äityy rajuksi, päivitä.
5. Erehtyminen on inhimillistä.. tietokoneen syyttäminen omista virheistäsi on vielä inhimillisempää, se on viimosen päälle luonnollista!
6. Jokaiselle toiminnolle on olemassa yhtäläinen ja vastakkainen virhetoiminto.
7. Se joka viimeksi nauraa, on luultavasti juuri tallentanut.
8. Jos et heti onnistu, syytä tietokonettasi.
9. Monimutkainen systeemi, joka ei toimi on poikkeuksetta kehitetty yksinkertaisemmasta systeemistä, joka toimi kuin vettä vaan.
10. Ykkössyy tietokoneongelmiin ovat tietokoneet..
11. Ohjelma tekee aina sen, mitä käsket sen tehdä, mutta harvemmin sen, mitä halusit sen tekevän.

 

"Gadgets to Really Make Home Theater Like going to the Movies!"

http://www.richmondillus.com/mad1.html

 

Köyhän on turha yrittääkään,varakas pankkiin johtajaksi

 

Raamattu v2.0
==========

Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys!
Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!
Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista
heprealaisista kirjakaupoista vain 40llä hopeasekelillä!
(Tämä tilaisuus ei toistu)(Ei tukkumyyjille)

Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm
- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)
- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle
suunnattu "Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä
kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei
jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei
rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku
skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta"
vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back"
ja "Jonain päivänä palaan vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun,
Minun, MINUN! Ruahhahhah!").

Näiden lisäksi Raamattu 2.0ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000
ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta
- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on
koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan
yläpäähän.

Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka
sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä
sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton"
sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle
lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).


Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton
kuolo" ja "Psalmi-karaoke")

Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty
mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta
varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana.
Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan
sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään
"Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme,
joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä
tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä
kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa
hyödyntävällä 'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann,
450mk)".

Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee
Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie
Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja
Europalla jne.).

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät
McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien
vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat
kohtuuttomia.

Osta tai nauti!

 

Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos".
Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan...
"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos".

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui.
"Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan".
Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja:

Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."

9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla.)
(Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).

8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).

7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken...."

4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. "Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?" Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: "Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen".

2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?

 

Learn all about Jack Schitt.
(Muista kytkeä äänet!)

 

No niin...

http://www.cp-tel.net/roxet/fark/gates.jpg

 

Kaveri kertoo toiselle:
- Olin kerran Kuopiossa ja menin Atlakseen viettämään iltaa, enkä mene sinne enää koskaan.
- Miksi. Minustahan se on mukava paikka?
- Siellä on niin huonosti käyttäytyviä ihmisiä. Ne kun polkevat tansseissa sormille.

 

Nice Guy Eddie! AHAHAHAHAAHAAAAA!!! Mistä tuollaisia yleensä löytyy? Voi rennosti sanoa, että tuosta sai tämän päivän (ehkä viikonlopun) parhaat naurut...

 

"Sen mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se
päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie
suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!? Minun
mielestä elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin
tälli, elikuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen
siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle
koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon
ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä
40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä
paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on
yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat
vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi
kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi
ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi
kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät
elämäsi orgasmiin! Aamen!"

 

Vastaa jos tohorit kysymyksehen ja pisteetä tuloo nii monta ku vastauksell'on numerona.

Kun keskustelus tuloo erimiälisyyttä,
1)sinoot useen oikias ja muut vääräs
2)sinoot yleensä oikias ja muut vääräs
3)sinoot aina oikias ja muut vääräs
4)sinoot poikkeuksetta oikias ja muut vääräs

Sullon reisus evähänä,
1)nisua
2)leipaa
3)fläskiä
4)kropsua

Mailman korkein rakennus on,
1)johonaki ulukomailla
2)näsinneula
3)lakeurenristi
4)suamenrehun torni seinäjoella

Äiteetäs hävetti raakasti ku isäs tuli sorasta,
1)juavuksis kotia
2)iliman sotasaalista
3)vaan liävästi haavoottunehena
4)hengis

Oma res.sotilasarvo on,
1)kapteeni
2)majuri
3)everstiluutnantti
4)eversti

Jos naapuris ostaa uuren ja komian auton,
1)karehrit ja toivot notta se menis rikki
2)karehrit ja akkas antaa sua selekähän ku sullei oo varaa ostaa
3)karehrit ja uhkaat antaa akkaas selekähän tai ainaki kersoja
4)karehrit ja ostat ittelles vähä komiemman

Sun peltua on niin pitkältä ja leviältä notta,
1)kestaa tunnin kävellä saraan päästä päähän
2)kestaa tunnin ajaa raktorilla sarka päästä päähän
3)kestaa tunnin ajaa maasturilla sarka päästä päähän
4)kestaa päivän ku renki ajaa maasturilla saraan päästä päähän

Raha on varmimmin kiinni näistä,
1)nokian osakkehis
2)atrian osakkehis
3)ilikan osakkehis
4)etelä-pohojalaases pellos

Ku nikkaaroottet jotaki jäläki on,
1)kelevollista
2)aika hyvaa
3)tosi hyvaa
4)priimaa vaikka yrität tavallista

Ku joskus tekoo miäli laulaa lurahuttaa,
1)veisaat siionin virren
2)laulat vaasan marssin
3)laulat väyrin marssin
4)laulat "kun on oikee hulivili luanto"

No nii jos sait kaikkihin vastattua laske ny pisteet yhtehen.

10 pistettä: Tulos on surkia, sust'ei saa pohojalaasta tekemallakaa!
10-20 pistettä: Tulos on huano, harkitte muuttaasikko ruattihin!
20-30 pistettä: Tulos on valttava, tast'ei liioon kannata huurella!
30-35 pistettä: Ny näyttääs nottet oo kaikkiin oriallisimpia ihimisia,
parantamisen varaa kumminki viälä on!
35-39 pistetta: Tulos on jo hyvä, sun ei tartte ku pitää ja päästää.
40 pistetta: No nyt on asiat kohoralla!Täyrellinen Etela-Pohojalaasuus asuu sus, paremmaksi ei voi pistää!

 

V: Edesvastuuttomat naistenlehdet ovat mystifioineet

orgasmia ja luoneet

lukijoihinsa täysin epärealistisia odotuksia. Monet

naistenlehtien lukijat

ovat lehtien kuvausten perusteella niin hämmentyneitä, etteivät he

tunnistaisi orgasmia, vaikka se purisi heitä nenään. Jos

jätämme turhat

höpinät sikseen, niin tieteen määritelmä naisen orgasmista

on seuraava:

orgasmi tarkoittaa sitä, että mies työntää peniksensä naisen sisään.

K: Onko minussa jotakin vikaa?

V: Sinussa ei ole mitään vikaa, sillä kiveksiä ei ole

tarkoituskaan saada

sisään.

K: Miespuolinen työtoverini tuijottaa koko ajan rintojani.

Miten minun

tulisi suhtautua siihen?

V: Rintojen töllistely on miehen luonnollinen ja hienovarainen tapa

ilmaista kiinnostustaan naista kohtaan. Se on merkki siitä,

että hän on

lämmin maanläheinen ihminen eikä mikään abstrakteilla

asioilla askarteleva

nuiva älykkö. Hyvään kohteliaaseen tapaan kuuluu myös

rintojen koskettelu.

Ellei työtoverisi ole jo tehnyt sitä, hän on ehkä joku

sotahullu, jonka

mieleen rintasi tuovat risteilyohjukset.

K: Onko peniksen koolla merkitystä?

V: Sillä on erittäin suuri merkitys ainoastaan kyseisen elimen

omistajalle. Naiselle peniksen koolla ei ole mitään

merkitystä, kunhan se

on riittävän iso.

V: Mieheni nukahtaa heti yhdynnän jälkeen. Mikä neuvoksi?

K: Yhdyntä on raskasta fyysistä ponnistelua, josta mies

hoitaa yleensä

epäitsekkäästi ja velvollisuudentuntoisesti valtaosan. Lepo

on jälkeen

tarpeen. Olet kiittämätön itsekeskeinen ihminen, ellet sinä

tätä ymmärrä.

Ehkä pieni itsetutkiskelu olisi sinun kohdallasi

paikallaan. Osallistutko

itse vaakasuoraan liikuntaan millään tavoin? Jos vaivaudut

temmeltämään ja

karjahtelemaan miehesi tavoin, niin nukahdatte varmasti

molemmat saman

tien.

K: Mieheni on vastuunalaisesta asemastaan huolimatta usein

humalassa. Onko

suhteellamme tulevaisuutta?

V: Suhteenne ei ole hiekalle rakennettu. Reipas alkoholin

käyttö on merkki

siitä, ettei miehesi ole mikään uraputkeen keskittynyt

työnarkomaani vaan

osaa ottaa asiat löysin rantein. Sinun on syytä olla siitä iloinen.

Työnarkomania tuhoaa nykyisin enemmän perheitä kuin alkoholismi.

K: Olen ihastunut miespuoliseen työtoveriini ja yrittänyt

rohkaista häntä

lähempään kanssakäymiseen kehumalla hänen älyään ja

hivelemällä muutenkin

hänen egoaan, mutta siitä ei ole ollut apua. Miten herättäisin hänen

mielenkiintonsa?

V: Hivele egon sijasta hänen sepalustaan.

 

Lepakko sarjis.

 

Sarvipää (23.12.-20.1.)
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut, mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö. Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot, orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs etehen.Ei kuule sellaanen vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

Lotraaja (21.1.-19.2.)
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus.Irti ei penteleelläkään!

Sintit (20.2.- 20.3.)
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla...

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korvias kutitteloo. Pässit nähärän tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

Jästipää (21.4.-21.5.)
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä sullen mitään uutta. Jästipää
jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä kouluttaja!

Pahapari (22.5.-21.6.)
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aivan taharot pitää pääs. Koita ny
lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Saksiniakka (22.6.-23.7.)
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone hörötes. Sus sitä tarmua sitte
riittää vaikka pikkuuse toisillenkin annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty,
mitä turhia sitä sitte paapoomahan.

Häjy (24.7.-23.8.)
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe lajihin mitä orotat. Ja nuan
yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri
korvia, notta tuallaane loppuus.

Impi (24.8.-23.9.)
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta sukulaasekki rupiavat
epäälemähän, jottet oo saanu sitte viime mittumaarin. Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse iloosemmalle ilimehelle.

Puntari (24.9.- 23.10.)
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä hirvittää. Sua ei sitte palijua
paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä
rävähyttää ja pistää lekkeripeliksi?

Sarvijaakko (24.10-22.11)
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta sivullisiaki hirvittää. Koita pikkuusen
hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen kesän korvaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespualisia sarvijaakkoja, joita naispeijoonit aharisteloo.

Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaanhymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy ryättääsesti!

 

PAAVO

Paavo oli Nokian insinööri ja teki paljon ylitöitä.
Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan
aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla.

Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo olivarannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt. "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet.”
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo! Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"
Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti että nainen jakaa
keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro – havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta
raivoaminen jatkui tietysti vielä. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, hurja mimmi mukana tänään!?"

HATS

Kaveri tunsi olonsa huonoksi ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia - kertoi lääkäri tutkittuaan miehen, -teillä on HATS.
- Mikä se on? kysyi mies pelästyneenä
- Hepatiitti-Aids-Tippuri-Syfilis -oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erikoishoitoon ja teille annetaan vain pizzaa ja pannukakkuja, selitti lääkäri.
- Paraneeko se sillä ruokavaliolla? Ilahtui mies
- Ei, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.

BAARISSA

Kaksi juoppoa istuu baarissa.
"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa. "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"

RIPULI

Päiväkodissa kuultua:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

TUNTEMATON UHRI

Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vain kyseessä ollut oma aviomies.

Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä:
”Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä!”

Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki:
”Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja!”

Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut:
”No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!”

INSINÖÖRIT

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot

BUSSISSA

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

 

Kalevassa (ehkä muissakin lehdissä) oli tänään hieno puolen sivun Mazda - vai onko tuo nyt sitten Nissan(???) - mainos!