Mikä naisen osa pistää sukat pyörimään?

Kaikkee te keksittekin

Mulla kiinnittyy huomio heti ja välittömästi jos naisella on pitkät ja punaiset hiukset :love: Onneks ei tarvii himaa pidemmälle lähtee etsimään silmänruokaa

 

Pitkät hiukset jooh... Jos nainen menee kiukulla ohi niin letti vaan hulmuaa.. :love: Huoh, tulee kultaa ikävä...

Seriously naisen vartalo hiuksista varpaisiin on ihanaa katseltavaa. Näki sen sitten nopeasti tai kunnolla. Jos on siis jotain muotoa.

allymäkpiilit oksennuttaa.

 

Tässä on pakko mainita, että meikit ym. tekevät lähes kenestä tahansa hyvän näköisen/kauniin, tämänhän näkee hyvin esim. television muuttumisleikeissä. Kerran näin Cameronin jossain kotioloissa ilman niitä meikkejä, ja näky oli kyllä niin kauhea että se on vaivannut siitä lähtien aina, kun kyseisen leidin jossain elokuvassa näen.

Mutta jos ruumiinosista... pylly se on, hameen sisällä ja joskus farkuissakin.

 

Se riippuu niin paljon päivästä, että mistä oikein tykkää.

Joku parisen kesää sitten olin ihan heikkona naisten napoihin, joita näkyi kaupungilla aika paljon. Jotenkin kiinnostus sitten niihin lopahti.

Nykyään olen kyllä kai enemmän peppujen tiirailija. Mitään suosikkia muotoa ei ole, vaan aika monenlaiset vangitsevat katseeni.

No, kesällä on toivottavasti aikaa istua espalla ja tutkailla tarjontaa, silloin kun ei ole muija vierellä

 

Minäkin arvostan naisessa eniten sisäistä kauneutta. Vastaukseni on siis peräsuoli.

MKL

 

Jumaliste Klemmari! Äijän kommentti veti jälleen maton kaikkien alta!! :king:

 

Juu ja se mikä miehessä on hauskinta, hän osaa tehdä saman vaikkei mattoa olisi missään!
Peräsuoli...pretty good.

 

Heh, Klemmari se jaksaa yllättää

 

Kyllä minäkin hyvästä perästä tykkään, mutta en sentään suolesta

 

Sinä olet pinnallinen ihminen.

MKL

 

Saiskos tuohon vähän selvennöstä eli mikä siinä 'b-rapussa' on niin kiinnostavaa? Tietysti makuasiahan se vaan on mutta...

 

Hitto soikoon että täällä saa välillä nauraa itsensä tärviölle... Mihin enää tarvitsee huumorisivuja kun on Klemmari & kaverit?

 

Välillä vaihtelu virkistää! Kakkonen on välillä ykkönen...

 

Peräsuoli, repesin täysin. Hitsi et tää Plaza on ollu joskus hauska paikka...

Mut kyllähän se hyvä perse saa sukat pyörimään

 

Hmm, no paksut huulet ainakin ovat aina kova juttu!

 

Levein kohta kehossa pitää olla aitaa matalammalla kun hemmotar seisoo aidan päällä jalkojensa varassa, yksi jalka aidan kummallakin puolella. Toisin sanoen vedessä seisovan hemmottaren jalkojen välistä pitää mahtua kumiankka kellumaan ja samaan aikaan levein kohta on vedenpinnan alla. Jos levein kehon kohta on veden päällä tai aitaa korkeammalla, on pakko katsoa äkkiä muualle, eli mieluummin tuijotan vaikka jakoavainta.

Jos kapeassa oviaukossa hemmotar jää jumiin hartioiden kohdalta, tyyliin kilpauimaritar, alan juosta pakoon maailmanennätysvauhtia. Jos jumikohta on aiemmin mainittu aita/vesiraja, juoksen kohti, mutta liukastun omaan kuolaani, enkä siksi ikinä pääse sinne oviaukolle ajoissa.

Jos erittäin kapeassa oviaukossa sivuttain seisova hemmotar jää jumiin ylävartalon kohdalta, tyyliin amerikkalainen puoliksi silikoninen ihminen, tarvitsen patopaineahtimen, että pääsen tarpeeksi ÄKKIÄ pakoon tuollaista kuvotusta. Toisin sanoen liivien käyttäjä ei kiinnosta. Pienennysleikkaukset pitäisi määrätä pakollisiksi. Puolikkaat sitruunat olkoon malli johon plastiikkakirurgien tulisi pyrkiä.

Jos kapeassa oviaukossa sivuttain seisova hemmotar käyttää reppua, reppu ei saa koskettaa karmiin, vaan kosketuskohdan pitää olla takana suunnilleen siellä aita/vesiraja-alueella. Samassa oviaukossa pitää lisäksi olla matkalaukku maassa jalkojen etupuolella ja siitä huolimatta mahan pitää koskea karmiin. Luuston täytyy siis muodostaa pyöreäsärmäisen salaman tai loivan S-kirjaimen muotoinen rakenne kun sivulta katsotaan.

Äärimmäisen harvinainen on se geenimutaatio, jossa yllä mainitut kaarevuudet toteutuvat sekä sivuprofiilissa että edestä/takaa katsoen. Yleisempi perusmuoto on lautamaisen litteä toiseen suuntaan jos toinen suunta on kaarteleva. En osaa määritellä kummanko suunnan kaarevuus on oleellisempi. Pääasia että kaartoa piisaa reilusti.



Kaikenlainen modifiointi on haitaksi. Kalahuulet ja reikiä/metallia täynnä olevat reikäjuustot/romuvarastot eivät kiinnosta pätkän vertaa. Pysyvät ihon värjäykset myös ovat rumia. Meikit pitäisi kieltää, koska 4 miljardia käyttäjää ei osaa niitä käyttää. Vain meikkitaiteilija osaa meikata niin, ettei lopputulos näytä siltä kuin joku olisi pärskinyt ripulia tai oksennusta päin naamaa. On mm. naurettavaa, että ampumahiihtäjättärillä on mustia likapaakkuja silmäripset pullollaan. Kestovärjätkää ripset, älkääkä tunkeko niitä mustia paskakikkareita silmiin. Ihme pellejä. Meikkihullut varmaan luulevat, että miehet "eivät näe" mitä modauksia eli heikennyksiä naisparkaan on tehty. Kyllä näkevät. Ainakin minä näen jokaikisen vierasmolekyylin, oli se sitten väripigmentti tai kiiltoasteen muuttava väritön pigmentti. Hermomyrkky tai täyteaine. KAIKKI NÄKYY ja siis rumentaa lopputulosta, koska aineiden levittäjä on amatööripelle vailla taiteellisia kykyjä.

Mutta minkäs teet. Oman kehon muokkaaminen eli siis pilaaminen on lajin (kaksijalkaiset) sisäinen harrastus/sairaus, jota minäkuvaltaan häiriintyneet harrastavat korjatakseen itsensä haaveensa mukaiseksi. Mutta koska se vika on siellä pään sisäisessä kuvassa, mikään ulkoinen modaus ei vaikuta. Kuten anoreksiassakin tilanne on, eli vaikka henkilö painaisi 9 kiloa, hän näkee itsensä maailman lihavimpana 900-kiloisena läskinä. Naiset näkevät itsensä lähtökohtaisesti susirumana peikkona ja yrittävät peittää peilistä kurkkivan zombin 25 kilolla pakkelia/väriä/silikonia/metallia... Joka ei johda yhtään mihinkään, koska peilistä katsoo edelleen se ruma otus. Joka tällä kertaa oikeasti on ruma, koska siinä on reikiä, metallia, väriä, silikonia sun muuta paskaa.

Sairauteen/pakkeliuskontoon kuuluu sekin, ettei muiden puheet luonnollisuudesta ja puhtaudesta auta mitään, vaan sairauden pahetessa käytetään entistä enemmän kemikaaleja ja puhkotaan lisää reikiä. Tuhotaan lopullisesti sekin vähäinen kauneus, joka vielä oli tallella ennen itsensä pilaamista.

Pakkelisairaat saisivat ottaa oppia vauvasta. Vauvoissa EI ole ylimääräisiä reikiä, joista EI roiku kettinkejä, EI levitellä sitä sun tätä kemikaalia iholle ja sen läpi aivoja tuhoamaan. Miksei vääristyneen minäkuvan omaava pakkelihullu ämmä ala puhkoa kakaroihinsa reikiä ja tunge niihin ties mitä pultteja ja muttereita roikkumaan ja maalaile sinisellä tussilla rivouksia poskiin ja ruiskuta kiloa silikonia vauvan huuliin? Jos kerran puhdas paljas iho on "ruma" ja sitä pitää kaikin keinoin tuhota ja peitellä.

Ei näitä kolmijalkaiset voi ymmärtää; kaksijalkaisten sisäänrakennettuja sairauksia. Itsensäpilaamisen himoa.

 

Kyllä se hyvä treenattu perse vaan on pop. Tähän kun yhdistää sen punaisen tukan niin avot ...

Spoiler

Nämä persjalkaset jenkkakahvan omaavat siiderimursut joita löytyy joka ikäluokasta on kuvottavaa katseltavaa. Myös valitettavasti nykyään saadaan farkuilla supistettua se laihaläski pylly jonkinlaiseen "pelikuntoon", mutta valitettavasti totuus paljastuu kun ne pöksyt otetaan veke.. (kaaaikki ne pöksyt... höttöö höttöö... nou nou inte nej)

 

Takaa kuin Marilyn Monroe, edestä kuin Esa Pakarinen...
Tunnen moisen neitosen...

Kaikkeen ovat jenkit muuten kehittäneet testejä, hopeadollarin kolikon (useamman) pitää pysyä tietyissä paikoissa, kun naisella on jalat vierekkäin...

T: Vesku