Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Jotkut ennustavat käsistä jotkut rahasta.

 

Kaveri on liikkeellä "ihan kokeilu mielellä", tai
hävinnyt vedon??

No joka tapauksessa putosin :weep: (naurun
kyyneliä) heti JonnaEmilian ekasta kuvasta,
enempää en sitten uskaltanut katsoakaan.



ps. T-800 sulla on miehisyys hanskassa. :thumbsup:

Spoiler

vai sanoinks mä tänkin jotenkin väärin?

 

Huhuu... Tämähän sopisi jo melkein tuonne salaliitto-keskusteluunkin... Tosin, kun noita seteleitä tarpeeksi pyörittelee, taittelee ja rutistelee, niin kaipa niistä näkee vaikka ensi viikon lottonumerotkin. Tosin tietenkin vasta jälkikäteen...

 

Lääkäreiden saneluita

 

LOL.

Pertti.

 

Tähän osastoon tämä juttu kai parhaiten sopii:

Soneraplaza:

"Matti Nykänen taas levypuuhissa

Maailman paras mäkihyppääjä Matti Nykänen on taas levytyspuuhissa. Mies on nyt nauhoittanut 'Elämä on laiffii' -singlen, jonka julkaisuajankohta ei ole kuitenkaan tiedossa.

- Pitkästä aikaa oli kiva laulaa studiossa, vaikka jännitinkin kovasti laulamisen sujumista. Levytys tehtiin suhteellisen nopeasti, mutta rutinoituneesti. Tarkoitus olisi tehdä tulevaisuudessa vielä pitkäsoittokin, Matti kertoo Iltalehdessä."


Elämä on laiffii.. :hitme:

Muistakaa hakea apteekista korvatulpat ennen singlen julkaisua.

 

Tämä on tositarina.

Joskus kymmenkunta vuotta sitten Juankoskella oli ollut joku paikallinen uusi ruokapaikka. Väritys oli ihanan vihertävä ja jne. Ulkoseinällä oli ollut paikan ruokalista hyvin esillä. Erikseen äklöllä kellertävällä lapulla oli lukenut:

"Meiltä myös omatekoista Pissaa!"

 

http://img1.uno.ee/img/koom/mika1.jpg

 

Spoilerivaroitus :hitme:

AUSTIN POWERS CHAT UP LINES FROM THE NEW FILM 'GOLD MEMBER'

1) I wish you were a door so I could bang you all day long.
2) (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get you out of those wet
clothes.
3) Nice legs... What time do they open?
4) Do you work for the post office? I thought I saw you checking out my
package.
5) You've got 206 bones in your body, want one more?
6) Can I buy you a drink or do you just want the money?
7) I may not be the best looking guy in here, but I'm the only one
talking to you.
8) I'm a bird watcher and I'm looking for a Big Breasted
Bed thrasher, have you seen one?
9) I'm fighting the urge to make you
the happiest woman on earth tonight.
10) Wanna play army? I'll lie down and
you can blow the hell outta me.
11) I'd really like to see how you look when I'm naked.
12) You might not be the best looking girl here, but beauty is only a
light switch away.
13) You must be the limp doctor because I've got a stiffy.
14) I'd walk a million miles for one of your smiles, and even
farther for that thing you do with your tongue.
15) If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.
16) (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself.
17) You know, if I were you, I'd have sex with me.
18) You, Me, Whipped cream and Handcuffs. Any questions?
19) Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom
floor.
20) My name is ( )...remember that, you'll be screaming it later.
21) Do you believe in love at first sight or should I walk by again?
22) Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.
23) I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?
24) Do you sleep on your stomach? Can I?
25) Do you wash your pants in Mr Sheen because I can see myself in them

 

Levotonta Larry Flynt huumoria.
Ei tosikoille.
Larry.
Nose.
Objection.

Pertti.

 

Lasten vastauksia koulun kokeissa

- Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar?
- Linko.

- Keitä suomalaisia säveltäjiä tiedät?
- Mannerheimi ja Väinämöinen.

- Mitkä ovat Ruotsin naapurimaat?
- Jotunheim ja Jyväskylä.

- Miksi kaikki ihmiset eivät voi syödä kaikkia ruokia?
- Jos he ovat allergisia tai jos heillä on joku kammo, niin
kuin juutalaisilla kinkkuun taas kun meillä koiraan.

- Mitä tarkoittaa sana rabbi?
- Ettei pysty liikkumaan.

- Mikä osoittaa, että maamyyrä on sopeutunut elämään
maan alla?
- Sillä on etujaloissa raajat.

- Mistä voi päätellä, että koira on petoeläin?
- Se syö kaalinlehtiä.

- Kuka on Tampereen hiippakunnan piispa?
- Tapio Rautavaara.

- Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja
hänen palvelijoistaan?
- Kun rahaa on, sitä täytyy käyttää.

- Mikä on iglu?
- Nenäapina.

- Mikä on metsäsika?
- tyttöhirvi.

- Mikä on vasikka?
- Porsaan kaveri.

- Entä mikä on karju?
- Hiehon emakko.

Ote jouluevankeliumista: - Ja tapahtui niinä päivinä, että keisari
Augustus kävi käsiksi...

- Luettele islamin uskon erikoispiirteitä.
- Ne panee raakaa lihaa hevosen selkään ja istuu päälle. Kun se on
pehmeätä ne syö sen.

- Mihin kahteen osaan peruskoulu jakaantuu?
- Rippikouluun ja lukioon.

- Luettele ihmisrotuja.
- Neekeri ja osteri.

- Helsinki on monessa mielessä Suomen tärkein kaupunki. Mikä nimi
sille on sen takia annettu?
- Espoo.

- Mikä on se pieni laite, jolla voidaan katsoa ilmansuunnat, niin
ettei metsässä suunnistaessa eksy?
- Komposti.

- Mihin eläinryhmään karhu kuuluu kävelynsä puolesta?
- Löntystelijöihin.

- Entä mihin eläinryhmään kissa kuuluu kävelynsä puolesta?
- Hiljaisiin.

- Mitä tarkoittaa latinankielinen lause "Errare humanum est"?
- Mä vartiossa seison näin yössä yksinäin.

- Kenet Wellington voitti Waterloossa?
- Liverpoolin.

- Mitä vääriä jumalia voi olla nykyajan ihmisillä?
- Kultaisia härkiä ja muita puuveistoksia.

- Miten Ateenan demokratia vaikutti kaupungin asukkaiden elämään?
- Se aiheutti suurta ahdistusta ja sekasortoa.

 

Tälle ei voi muutakuin nauraa, oli totta tai ei: http://keskustelu.suomi24.fi/show.c...nce=1500000000000156&posting=3500000000034491

 

No tähän sopii sekä 'kolmas kerta toden sanoo' että 'kertaus on opintojen äiti'

 

Ai, tämä on siis ollut ennenkin? Noh, eipä tule kovin aktiivisesti luettua tätä vitsi osiota, eikä muista mitä kaikkea täällä on kun niitä on jo kertynyt noinkin paljon.

 

No ei se täällä ole ollut, kahdesti tuolla muissa threadeissa, kummallakin kertaa omanaan...

 

There was a businessman who was going on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him.
He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!" "Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick.'"
"So what's this voodoo dick?" he asked. The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo.
The businessman laughed, and said, "Big f**king deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said, "Voodoo dick, the door."
The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said, "Voodoo dick, get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more.
"I'll take it!" said the businessman. The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my p*ssy."
He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone. After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said, "Voodoo dick, my pussy!"
The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting.
She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo.
On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked much she'd had to drink.
Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her p*ssy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her for a second, and then said:
"Yeah, right......... Voodoo dick, my a**!"

 

Opi englantia, USAn historiaa ja taloutta yhdellä kertaa:

"SUZUKI SAYS"

It was the first day of school and a new student named Suzuki, the son of a Japanese businessman, entered the fourth grade.

The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history. Who said 'Give me Liberty, or give me Death?'"
She saw a sea of blank faces, except for Suzuki, who said "Patrick Henry, 1775."

"Very good!

Who said 'Government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth'?" Again, no response except from Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863," said Suzuki.

The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do.

"She heard a loud whisper: "Screw the Japs."

"Who said that?" she demanded.

Suzuki put his hand up. "Lee Iacocca, 1982."

At that point, a student in the back says, "I'm gonna puke." The teacher glares and asks,"All right! Now, who said that?" Again, Suzuki says, "George Bush to the Japanese Prime Minister,1991."

Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!"
Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"

Now with almost a mob hysteria someone says, "You little shit. If you say anything else,I'll kill you."

Suzuki frantically yells at the top of his voice, "Gary Condit to Chandra Levy 2001."

The teacher faints.

And as the class gathers around the teacher on the floor, someone says, "Oh shit, we're in BIG trouble!" and Suzuki says,
"Arthur Andersen, 2002."

 

Savolaisvitsejä:


- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.


Savolaisukko oli saanut töitä helsinkiläisestä nakkikioskista. Heti ensimmäisenä työpäivänä ukko pisti ikkunaan kyltin:
"Savolaisia emme palvele".
Seuraavana päivänä muuan toinen savolainen käveli ohi ja kysyi tietysti vihastuneena makkaranmyyjältä, miksi tämä ei myynyt savolaisille, jolloin tämä vastasi:
"Se on kuule siks, velj, että tääl Helesingissä on nii heleskutin huonoo makkaroo"!


Savolainen meni hienostoravintolaan:
Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla?
Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!


Savolaiseukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa.
Poika meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo?
Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole!
Poika ihmetteli ja sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!


Savolainen meni käymään Ameriikassa. Siellä ihmiset olivat mahtailevia ja alkoivat kehua: "Mepä ollaan käyty kuussa".
Siihen savolainen välinpitämättömänä: "Mitä tuosta, mun vävy on maannu koko päivän auringossa."

 

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...